A pocas horas del cambio de año....

... y ya quiero que se acabe el 2014.

Año que casí muere, dejándome a mi con un año más a cuestas y uno menos por vivir, pero a Dios gracias con vida... y vida de la buena, de ese tipo de vida gratificante, que al cerrar los ojos, produce sonrisas y suspiros, en la intimidad complice de tus recuerdos con historias no compartidas y emociones algo ocultas.


2014... año que trajo a mi vida momentos interesantes, que descubrió en mí talentos y dichas insospechadas, reencuentros necesarios y esperados y sobre todo,  esa sensación gratificante y algo egocéntrica de que todo lo puedo..... solo hay que intentarlo...


De que no hay imposibles, solo mentes esclavas de sus propios miedos e inseguridades...


Año 2014, ya casí te vas y te confieso que poco te extrañare, a pesar de los buenos momentos que en tí viví, pese a lo mucho que sentí que crecí, que me conocí y me fortalecí.

Igual fue un año donde existió su cuota de dolor al ver partir seres de luz, amigos sinceros, alegres y dignos de ejemplo, de este mundo terrenal hacia tu mundo perfecto y eterno, Señor.

Pero a pesar de todo lo positivo o aleccionador que experimenté en el año que fenece, muero de curiosidad y siento demasiada ansiedad por el nuevo año que en breve se asoma.

Me siento preparada para lo que traera, con sus altas y sus bajas, porque casí de todo he vivido y heme aquí, he sobrevivido, para mi bien y el de la gente que me aprecia, me quiere o inclusive, para aquellos que me malentienden o me envidian, heme aquí de pie, a veces de rodillas, más nunca vencida, para poder seguir brindando un poco de mí a quien lo quiera tomar o apreciar.

Atrás..... Ufffff atrás quedaron en el 2014, vendavales, huracanes, lloviznas fuertes y largas que creiamos no poder superar, a las que le dimos más valor, permanencia y más fuerza del que realmente tenían....

Cambios climáticos que se llevaron muchas cosas, memorias, vivencias, sentimientos e inclusive personas, menos nuestra fuerza, nuestro valor y entereza. Que no pudieron con nuestra determinación de seguir adelante, aún cuando nuestros pasos fuesen débiles al inicio y de un paso a la vez...

Que nos dejaron esa gran satisfacción de sentirnos vencedoras, pese a que todo atentaba, hasta el día de hoy, con sepultar este sentimiento de victoria.

Atrás en el 2014, se quedaron esas ganas necias de llorar por lo que no se tiene y realmente no se necesita para ser feliz y se posesiona con fuerza inaudita esas necesidad imperiosa de reconocer publicamente que no puedo pensar en una vida mejor que la que hoy vivo, junto a quienes más amo y me aceptan tal cual soy. He de reconocer hoy, último día del año, que amo la vida y las oportunidades que me ha regalado Dios!!!

Me imagino que el 2015, traerá su cuota de llanto y malestar, veo ya la pesadumbre, la desazon y  la tristeza  tocando mi puerta a rabiar, exigiendo su tan acomodado y conocido espacio.... pero dudo mucho que los dejaré pasar.... y si a pesar de mi decisión, se cuelan bajo las rendijas o alguna grieta mal sellada por mi, su permanencia será muy poca....

Que mi actitud, mi nuevo yo, no se lleva ya con ellas. Les resultan antipáticamente lastimeras, pesadas y arrogantes ...



Por lo pronto, pondré mi mejor cara.... Resaltaré lo mejor de mí....

Me encaramare en mis tacones y caminaré con mi característica fuerza y seguridad, aun cuando deba ponerme curitas....

Que eso es lo de menos, lo de más es que camino y me sostengo aún con mis dos piernas y mis muslos algo, por no decir muy, carnosos...

Este año que se avecina, tengo resoluciones (asumo que como todo el mundo) pero las mias no son pretenciosas ni siquiera materiales.... "solo" deseo ser mejor hija, mejor madre, mejor compañera, amante y esposa idonea, y sobre todo una mejor hermana y amiga de esas personas que Dios me ha dejado aquí en la Tierra para brindarles mi afecto y lealtad.

Creo que mis aspiraciones, sin ser muchas, son inmensas y algo dificil de realizar. Se requiere compromiso, caracter, constancia y valor para cumplirlas, pero tengo Fé en que si no me dejo boicotear por mis eternos enemigos, la ira y la impulsividad, lograré cumplirlas....

Tengo 365 días para lograrlo y todas las ganas de poner  mis sueños en marcha... por mi, por los mios y por agradecerle a Dios que me da la oportunidad hasta ahora de abrir mis ojos tras el paso de la noche, tras caminar entre tinieblas y sobre todo, que me permite resurgir de mi ocaso, una y otra vez.    Que permite que deje en este viejo año que hoy muere, pedazos de mi ser, inservibles ya para mí y para aquellos a quienes amo y son mi razón de vivir.


Recibamos pues con fuerza, alegria y confianza el nuevo año que se avecina...

Hacía el voy.... Este que se va, ya no hace falta....
Hace falta el que vendrá....

Feliz cambio de año!!!

El espejo y la chica sin reflejo.

Como cada mañana solía hacer, se miró en el espejo, a ver si algo había mejorado. Pero todo permanecía tal cual ella lo imaginaba: seguía siendo ella misma y aún peor, según su percepción, opacamente igual... sin reflejo alguno, como siempre...

Todo en su rostro estaba intacto del mismo modo tal cual lo había estado la noche anterior al acostarse... y la anterior a ésta, y a aquella y a todas las que le precedieron.

No entendía que debìa hacer para que su reflejo cambiase.

Había escuchado historias de que existía,  que era real... Pero por más que lo intentaba, solo veía su rostro en un solo color, todo negro, un negro interminable, sin marcos, sin fin y plano...

Su rostro, si es que realmente existía, era indescriptiblemente sin gracia, mustio, espectral.  En sí, nada decía su reflejo.

    Sabía que tenía vida porque respiraba y  lograba empañar el mismo, aquel mismo espejo que le negaba  identidad... Fue entonces que decidió hacer algo... despues de mucho pensarlo concluyó, que si cambiaba su vida, su reflejo que se le escondía... podría volver.

Y asi lo hizo,corrió sus cortinas, abrió su balcón y dejó que el sol quemase su  piel y espantara sus taciturnos y perezosos ojos, estos que ahora no podian dejar de recorrer  el ambiente embriagador de la calle, la gente, el amplio espacio que ocupaba el mar  y todas las actividades que hasta entonces desconocía. Se arriesgó a prestar más atención, y a lo lejos descubrió lugares...  Escucho la inmensidad y fuerza del mar, hasta esa mañana ignorada por ella  y al día siguiente realizò la misma operación... hasta permitió que la lluvia humedeciera sus cabellos y que los pajaritos matinales se posaran en sus dedos.  Y su aventura no terminó allí, mañana tras mañana recorría el pequeño mundo frente a ella desde su balcón, hasta logró acariciar una gata, con poca suerte, pues ésta le aruñó la cara.
Al notar que sangraba y que las gotitas de sangre eran rojas, se emocionó... Era posible cambiar su reflejo, de negro a carmesí, sin necesidad de abrir sus muñecas, de tanto en vez...

Con el pasar del tiempo, logró disimularse entre la gente y aparentar felicidad. . Se enfocó en detallar los rostros de todo aquel que pasase frente a su balcón y observó que eran hermosos. Imaginó que el de ella también lo era... Tal vez por esto , nadie la miraba mal ...  Tal vez, ella no era tan diferente a quienes la
miraban. Se sintio algó así como complacida, "dentro de lugar" por primera vez en su vida... Si le sonreían, ella devolvía el gesto con su mejor mueca, algo grotesca, chueca, tímida y parcializada hacia la izquierda. Pero lo intentaba. La había practicado una y otra vez, pero como no podía ver su reflejo, desconocía lo aberrante que era su mejor esfuerzo. Que no se dijese que no lo intentaba.

Poco a poco, se hizo amiga de la vida a través de sus sentidos y cada mañana se levantaba ansiosa por repetir la experiencia de fisgonear la vida de los demás, de aquellos que caminaban frente a su ventana... Los escuchaba conversar, se empapaba de sus risas, contaba sus pasos al caminar y entendió al ver "sus sombras" en la calle, que todos eramos iguales... ella era como ellos, y ellos se parecian a ella ya que sus reflejos eran negros al pasar. Y se sintió feliz y agradecida con su suerte!!! Ya no tendría que buscar más respuestas imaginarias de porqué su reflejo en el espejo la evadía o se escondía.

Podría vivir su vida en paz. Encajaba!!! No era rara ni extraña, mucho menos diferente.

Y se calmó, se aceptó y fue feliz. Ya no había más dudas ni laberintos que resolver. Nadie tenía reflejo. Era una realidad...
Nada más que pensar...hasta que  un día cualquiera, la saludó una chica en la calle al pasar... Iba "viéndose" en un espejo mientras peinaba sus largos cabellos. NO entendía que pasaba. A lo lejos pudo ver el rostro de esa chica viviendo en el pequeño espejo aquel... Esto que significaba ?? Acaso esa chica era especial, era única o tenia un don celestial???

Corrió a su baño, se posó frente al espejo y nada!!! Lo mismo de toda su vida, sin reflejo!!!.

Su mundo seguía negro... Literalmente voló al balcón para llamar a la chica aquella, pero se había perdido a lo lejos  entre la multitud  y no pudo lcanzar a oir sus gritos  y ella no saldría a buscarla, que aún no estaba preparada para salir de casa...Aún no...

La curiosidad la mataba. el misterio la enloquecía. Debía haber más.
Ella también tenia derecho a ver su rostro viviendo dentro del espejo o es que acaso, ella no tenía rostro, como todos los demás?

Volvió al baño. Tocó el espejo. Lo examinó. Lo desmontó de la pared... Al voltearlo sintió como si chispas eléctricas traspasasen su cuerpo...Se estremeció de miedo, de sorpresa y placer. Se develó ante si el misterio de su vida: Allí estaba ella observándose, explorándose , fijamente a sus ojos.
Se conoció y le encantó. Se vió reflejada por vez primera y entendió que era hermosa, única, irrepetible... Una mujer maravillosa que todo este tiempo vivió abstraida de su propio ser, todo el tiempo... observó la parte de atrás de su único espejo...

Abrió la puerta de par en par, bajo las escaleras y se lanzó a la calle, sintió el calor, tocó a la gente, llegó hasta el mar, gritó a los cuatro vientos aullidos indescriptibles... ya no debía esconderse más, se habia acabado  la verguenza y el enclaustramiento en el que vivió...


Ya no habia que temer.

Era igual!!!

Similar a los demás, sólo que vivió hasta ese entonces frente al lado equivocado...

El lado equivocado del espejo...       

No he perdido mi inocencia...

... a pesar de las múltiples invitaciones de seres mal intencionados que pretenden empujarme a llenar mi alma de hastío, soledad, desesperanza y dudas.... que insisten en que me deje enamorar por la inquietante y atrayente fragancia que emanan de la tristeza y el desasosiego...

No he perdido mi inocencia a pesar de que todo conspira contra ella...

No he perdido mi inocencia ni la capacidad de sorprenderme cual niña ingenua por pequeños detalles espontáneos, comunes, breves que me presenta la vida.

No he perdido el interés, subrayo casi infantil, por
ver salir el sol tímidamente anaranjado a las cinco y cuarenta y seis minutos de la madrugada ni me he saturado del trinar ansioso de los pajarillos agradeciendo el milagro de un nuevo amanecer.

Aún me enternezco ante la presencia de un recién nacido, conocido o no... siento que hay esperanza y fe.

No he dejado de maravillarme... ante los variados colores y tonalidades de las frutas y la vegetación de mi país.   Aún no renuncio a disfrutar del olor a hierba mojada tras una pertinaz lluvia, transportándome de modo inconsciente a mis mejores recuerdos infantiles.

Me lleno de alegrías y sonrisas ante la llegada de un orgasmo no buscado como meta, pero si secretamente anhelado.

No he perdido el ruborizarme... a pesar que mi caribeño tono de piel no permita ver la ola natural de carmesi en mis mejillas.

No dejo de preguntarme cómo se abren camino en almas jóvenes e inquietas como la mía, las arrugas, el cansancio y las canas.

No me canso de admirar la "perfecta simetría" entre cuello, hombros y espalda de los congéneres masculinos. 
No me canso, agradecida y extasiada de la capacidad femenina de dar vida, calor, alimento, afecto y placer a otros seres humanos.... Reconozco, con no menos asombro, la perfección del trabajo divino en el cuerpo de la mujer...

No renuncio a imaginar que, a pesar de los pésimos pronósticos.....  tus hij@s y l@s mi@s heredaran un mejor mañana. Quizá no esté allí para ver ese día, aún así siento la esperanza en mí y por l@s mi@s.
  

Sinceramente no dejo de soñar, de creer, de aprender, de admirar lo mìnimo que me permiten mis sentidos.

es por todo ésto que no pierdo las esperanzas, no me creo eso de "los malos tiempos". Pretendo soñar que mi historia no termina hoy... me aferro a creer que mi vida no termina aquí... Quiero trascender....para bien, y si no, me da igual.... a pesar de .... quiero trascender....

..... y tú, has perdido tu inocencia? si es asì, te invito a reencontrarla.... nunca muere ni se va, está latente en ti solo esperando ser descubierta en algún pliegue escondido de tu historia....

DIBUJO DE SABELA LOPEZ HERNANDEZ 6 AÑOS MEXICANA

Dejando de lado las tacañerias....

Hay personas que todo lo hacen de manera  "comedida, pensada, que actuan con prudencia y siguiendo cálculos extremos", saben hacia donde van.... Bien por ellos!!!!  ... que ni los entiendo ni los envidio, mucho menos los admiro...

Sencillamente no!!! No lo hago porque, como lo digo? Es que no se vivir como ellos, no se vivir así.... me gustan los excesos a pesar de las consecuencias que traen.

Excesos, buenos, muy pocos malos.... excepto el exceso de la ira que a veces toma control de mi.... Santo Pecado capital que no me suelta, que me sorprende y me domina....

En fin, retomando... que si voy a bailar....lo hago hasta la madrugada, preferiblemente que me saquen junto con las bocinas al cerrar el local...
si voy a tomar, sin ser alcohólica, me entrego a la bebida sin frenar, no puede ser un trago, ni dos, tal vez arriba de una docena encajan mejor en mi... a riesgo de forzar mi poca cuidada presiòn alta... Se ve como una actitud irresponsable. Puede ser, pero asi soy y vivo, siento, gozo, sufro y  desvario intensamente...

Que si me invitas, màs vale que tengas buena salud fìsica, porque no espero por nadie, el que no aguante se queda atràs....

Para que ser tacaña con mi hedonismo en una travesía de la cual no saldré, haga lo que haga, viva???

Que cuando amo, me entrego en caida libre. Que si he sufrido por ello...... No puedo negar que infinidades de veces y volveria a repetir sin dudar mis desaciertos, por los recuerdos y sensaciones que han dejado en mi....

Y si hablo de las enseñanzas dejadas, me elevo con suma seguridad de nivel, a guru, a maestra de las relaciones interpersonales....

Que cuando me levanto, lo hago de un solo golpe.  Para qué quedarme en la cama pensando en que pierna me obedecerá primero?

Que cuando camino, mis pasos son firmes, pesados y seguros aunque no tenga puta idea hacia donde van.... La inseguridad que no se note, que las respuestas siempre aparecen haciendo camino al andar.


Que si decido algo, bueno o no tanto, voy y lo hago, que de ello he de sacar ganancia y en el peor de los casos, una enseñanza...  de nada me arrepiento, de nada....

Que si he sufrido por dar el todo o el nada?
Repito que sì! y que?!!! que me podran acusar de muchas cosas, menos de no meterle ganas a la vida y ser dadivosa en mi actuar.