La del espejo…. Esa no soy yo

Alejada de toda realidad, al margen de la vida, de lo que debe ser y no es, de lo que se supone debo sentir y no lo siento… esa a  quien yo veo, esa no soy yo.

Bajo la misma sombra que me absorbe noche tras noche y el brillo que me aturde los sentidos día tras día, siento que me desconozco, que me alejo sin posibilidad de  retorno alguno. 

Me freno. Me espanto. Hasta dónde he de ver un reflejo que no me corresponde?

Con el cual no me siento a gusto... ni a flor de piel.

   Entonces me pierdo, me escondo dentro de mis profundidades. De modo arrogante y consentido, me convierto en oruga con caparazón de tortuga...

Camuflajo  mis costras, manchas, heridas, fealdades y caigo en picada volando, me mareo estando firmemente de pie, despierto soñando que
sueño al despertar  y compruebo una vez más, de manera casí cíclica, con desgano e indiferente hastío, que esa que me observa atentamente... esa no soy Yo.

Aquella que hoy me mira con inquieta curiosidad, asombro y sorpresa, del otro lado del espejo, insisto,  la desconozco y tampoco me animo a conocerla. No tiene nada que ofrecerme, salvo falsedad.

Y es  cuando entonces, me invaden las dudas, temores y desconsuelos. Sin saber si lo errático está en mi ser o en el espejo aquel.  Algo está fallando, hay un desencaje…. pues mi reflejo no me corresponde y mucho menos, me comprende.

Siento que  soy traslúcida, etérea, frágil  o por lo menos eso pretendo ser, pero insiste una y otra vez en mostrar aquello que no soy, un cuerpo mal intencionadamente real, a mi pesar fuerte, brillante y vibrante, dispuesto a hacerse notar… Ese mismo cuerpo con su aura que trasciende, aquel que los demás necesitan ver de mi, pero que no corresponde a mi realidad.

Y me espanto al punto de gritar, no de miedo, sino de desesperación porque desconozco dónde quedo mi ser, en que camino varado, o con quién se encuentra mi verdadero yo, secuestrado, marchito, tiritando de frío. Lo cierto es que en mí no está.

Insisto… con necedad casi frenética,  esa que veo y que me devuelve su mirada,  engrandecida, poderosa, explosiva… esa no soy yo.

Con tanto título que incomoda, la modelo, el ejemplo, la líder. el alma de la fiesta, la segura … esa no soy yo! Empequeñecida, aberrante, difusa y compleja.

Lo soy y no lo veo. Se oculta o fue robada?

Que me conozco desconociéndome, que me comprendo enredándome, que me analizo dejando de pensar enfocada en la nada, que me encuentro perdiéndome sobre mis propios pasos y lo único cierto en esta historia descabellada, que tiene fin más no principio, es que aquella que insisten en ver, esa no soy yo…

    

         

De esa que fuí ayer.

He notado que aún cuando mi esencia sigue intacta,  mucho de aquella mujer que fuí ayer ha desaparecido.
Tomo vuelo para mi bien y espero que para siempre, para no volver...

Evolucioné aún cuando siempre creí que sería imposible. Debo reconocer que lo peor emigró a otros mundos desconocidos.

Sin previo aviso ni intención, fuí dejando atrás todo lo viejo, las mañas, las excusas, las ideas sin fundamento y un poco la terquedad... eran baratijas de todo tipo, cual señales o pistas en el camino, que espero nadie recoja   y mucho menos tome como ejemplo.

Eran personas, situaciones, sensaciones, emociones e ideas, sobre todo "ideas" que eran mi tratado, mis máximas creencias sin las cuales pensaba no podría vivir. Que siempre creí, de manera ciega, me hacian todo mucho más fácil, y ahora recien me entero por mi propia cabeza que eran un calvario auto inflingido, que me causaban realmente una dolorosa  y certera muerte, pero que insistia en ver como mis antidotos o mi salvación..

He renunciado a personas que cargué, si! que cargué de modo explícito. Lease de modo literal.

Personas cuya única satisfacción era hacerme mal...  y bueno, en mi defensa solo puedo afirmar que  mi único orgullo puede ser que lo que hice, sea lo que sea, fue de buena fé y con buena intención...

También dejé atrás casi sin darme cuenta amistades que eran como la bruja aquella de nariz respingona y sonrisa burlona que siempre estuvieron alli para recibir mis favores y a cambio, ellos me entregaron mesquindades, ruinmente maquinadas como la manzana envenenada... preparada con cuidado para mí con la única intención de hacerme daño.

Y todo ese tiempo, de modo irónico, me sentí tan feliz! Dios guarde!, feliz.

Lo escribo y no lo creo!

Rodeada de mentiras, hipocresía, envidia y sobre todo, mucha maldad. 

Cercada por lobos, quienes me arrullaban, con canticos embriagadores de sirenas, con los cuales me sentia totalmente protegida, segura y cuidada, sin saber que si, en efecto, me encontraba rodeada de ellos pero solo para evitar que me llegaran buenas personas, cerrándome puertas, para preservar su propia existencia, para seguir chupándome la sangre y perpetuar así, mi aislamiento.
Tiempo perdido. Ese ha sido, tal vez,  mi peor derrota en la vida. El bache más grande en mi camino.
Entregar mi tiempo a quienes no lo merecían recibir. El transformar en años, meses, días y horas mi presencia a personajes que no valían un suspiro, mucho menos medio minuto.


¿Cómo se puede estar equivocada tanto tiempo?... aún desconozco la respuesta, solo se que existe el mal y queYo dancé con él. No una sino muchas veces. Varias melodias en diversos escenarios con diferentes bailarines en distintos tiempos, con coristas contratadas para tal fin... embelezada, obnubilada, ciega por decir lo poco.

Tarda pero llega... un golpe de luz  que te aturde y te aclara el panorama...  y ahora con mi nueva óptica me espanto de aquello!

Me espanto de todo lo malo que ahora desprecio y que con asombro y algo de verguenza, desconozco el porquè me atraían tanto... el porqué no podia desprenderme de ellas.

No me canso de voltear la mirada, sobre mis propios pasos, recorriendo el pasado, para  caer  en cuenta con mucha verguenza y valentía a la vez, lo equivocada que siempre estuve.

No por falta de inteligencia ni de malicia, sino por una especie de miopia emocional y falta de amor propio, las cuales no me permitían ver con claridad quién era quien, provocando que confiase en quien ni la propia sombra le seguia.

 He aprendido que en la vida hay momentos en que tu mente se va de paseo y tú dejas de ser tú. O por lo menos, tus actuaciones son todo lo que no quisieras para ti!

 Y allí estas pues,  lastimándote una y otra vez, metiendo tu dedo con uña sin limar en tu propio espacio de dolor, sin ayuda de nadie, salvo tu propia estupidez... y como si fuese poco, sales al mundo sin brújula, colocándote un gran antifaz, grueso y pesado, que no te permite saber la dirección en que van tus pasos.

Y desconoces donde estas, hacia donde vas y en definitiva quién eres o qué deseas para tí.....

Totalmente a la deriva, ciega,  empeñada en que sabes lo que haces, sintiéndote sabia, poderosa y acertiva, rodeada de aquellos que desean tu bien y te gritan desde la orilla "hacia ya noooooooooo", "Regresa!!!. Frente a ti hay un abismo!", "ya no des un paso más en falso".... y decides ignorar con plena conciencia esas voces, sabiendo que nadie se salva solo y que tú no serias la excepción... Con el resultado que a nadie asombra, salvo a tí... y te molestas e insistes en creer que los demas son los culpables, cuando tu errar es de tu autoría, así como todas las consecuencias que emanan de tus actos.....

Entonces es, cuando unos cuantos años más tarde, caes de rodillas por el tiempo perdido, por las ganas malgastadas, por los caminos recorridos, distantes, pero en círculos y te das cuenta que ha sido errado el camino, que malgastaste la suela de tus zapatos sin necesidad y sin beneficio.

Y solo te queda el sentir verguenza y un poco de autocompasión.  Verguenza no porque erraste, no por las malas decisiones, no por lo mucho que sufristes.... No! La verguenza se siente por la exposición... por aquellos que supieron la historia, por aquellos a quienes les diste la espalda en tu empeño de estar equivocada, por las manos que te brindaron ayuda, consuelo y apoyo y que tú en tu infinita terquedad rechazaste..

Pero la Naturaleza es sabia y el tiempo todo lo cura. El tiempo todo lo sana.

Y heme aquí reflexionando, con mi pequeño gran momento de introspección tantos años despues... en mi soledad perpetua pero en compañia de mi barra espaciadora... en el silencio que me permite el teclado de esta máquina, pensando en voz baja pero con el cerebro estallándome con mil palabras que luchan por quedar aquí plasmadas, percatándome que a ciencia cierta y con mucha suerte el camino andado con sus tropiezos incluidos y los muchos desaciertos, todo, todo en conjunto ha sido para mi bien.

Lo admito! Valio la pena! Incluso este mismo viaje lo repetiría, solo que con más calma, con letra más legible, con esos lentes de aro que tanto odio y un poquito más de sabiduria.

Tal vez el desenlace sería el mismo, pero con menos heridas y con un sabor más gratificante, porque hubiese saboreado cada sorbo de mi viaje... Con seguridad hubiese disfrutado mucho más todo lo vivido,  admirando lo que tenía que admirar, obviando aquello que realmente no valía la pena y protegiéndome de aquello que me hacia daño.      

Lo admito y repito, el viaje en sí no ha sido del todo malo...
Depende de la perspectiva con que se mire la historia.... Hoy mi cristal está algo opaco... es por ello que me arrepiento de mucho y me vanaglorio de poco...
Tal vez mañana mi visión sea más clara, mi apreciación mucho más justa y por ende mi análisis, menos tétrico....

Lo único que tengo por seguro es que realizaría el mismo viaje, con los mismos peligros, protagonistas y enseñanzas...

Solo le agregaría un poquito de valor... Ese valor que ahora tengo y que siempre necesite tener desde que abrí mis ojos llenos de esperanza...    

Mi pesado equipaje...

Decidí dejarlo en la mitad del camino. Cuando realicé que era demasiado pesado, con variadas valijas de contenido dudoso e inservibles maletas sin llaves ni combinaciones... Y así lo hice, lo dejé alli, desparramado, sin arrepentimiento alguno, sin dudas ni mucha reflexión. 

De más está el afirmar que me resultaba odioso su peso. Me complicaba la vida en todos sus aspectos, dejándome sin energia para lo más elemental.
Me impedia respirar con libertad, haciendo mis pasos más etéreos, vacíos y falsos.

Y de pronto sucedió sin planearlo. Un día cualquiera me fuí rebelando, o debo escribir, hartando. Y fue así, en el camino sin darme cuenta, ese día cualquiera, cayó una maleta, quedando rezagada, atrás, en el pasado a donde pertenecía  y se perdió. Era grande, absurda, envuelta en penumbras y dolores olvidados, ya superados, pero que yo insistía en sacarla a pasear de vez en cuando , aún en momentos soleados, aún estando de fiesta o con buena compañia... 


Entonces comprendí que las demás podían "perderse" para mi bien. Y así, sin casi meditar sin planeación alguna, por puro amor propio y algo de comodidad,  las fuí soltando una a una, sin revisar..... y las dejé a la mitad del camino.

Algunas las escondí a la vera del camino. Su contenido era demasiado vergonzoso para ser encontrado y expuesto.

Otras simplemente las dejé a la orilla del camino, abiertas, revueltas, dispuestas a ser reecontradas... a algun otro mortal ayudará.... que mi equipaje absurdo sea usado, absorbido y sentido.

Y así continuo con mi vida, despojándome poco a poco de lo que hace daño, de lo que agobia, incomoda y enferma... De lo que me impide caminar con mayor premura o seguridad.... de todo lo que se me hace imposible de cargar... No es fácil pero lo intento...

Pero para ser del todo sincera, debo admitir que aún hoy  día mantengo alguna que otra caja o maleta grande conmigo... Es el compendio de lo peor, de aquello innombrable y por ende casí imborrable...  A pesar de dejarla olvidada en alguna curva, en algún abismo, no se cómo se las arregla para volver a mi a la mañana siguiente o cuando menos se le espera. Cobra vida, adquiere fuerzas, corre, me busca y se adhiere a mi con inusitada fuerza cual niño que teme el destete....

Y así me adapto a ella, a mi caja personal, que se niega a abandonarme...Mi caja cree que sin ella no puedo seguir y por ello evita hablar de crecimiento, superación, futuro y esperanzas. Para ella no hay mañana. Lo sabe y le teme incluso al hoy, pues cada día que llega es uno menos para ella.... Es su invitación al olvido definitivo, al adios que tanto teme que llegue.  

Por momentos, no siento su peso, su carga ni su incomodidad. Le teme a la luz. En días soleados, claros, con brisa y verano suelo verla agazapada bajo algún arbusto,
escondida mirándome a lo lejos con una mezcla de envidia, rencor y frustración. Y yo, aprovechando, ese golpe de libertad camino presurosa, alejándome de ella, lo más que puedo... poniendo distancia entre ambas pues no somos amigas, sino todo lo contrario. Y escapo, me aliviano, incluso puedo correr, saltar y bailar ya que no me duelen los hombros, la espalda deja de arquearse y mis piernas ya no tiemblan por ese peso tan bien conocido de mis eternas compañias......  
  
Pero cuando llega el invierno, aún cuando solo fuese una lluvia fugaz o un bajareque pertinaz, ... aparece intespestivamente, sin aviso ni invitación, haciéndome un recorderís malvado y cruel de que si bien es cierto, la pude dejar atrás como basura, como migajas de un pasado que evito, que olvido, que niego.... la dueña soy yo y nunca podré escapar del todo de ella...

Lo que desconoce mi caja personal, es que con el arribo de los veranos, con el pasar del tiempo, y con cada invierno, al parecer ella se hace más pequeña, frágil y manejable... sera la costumbre de su compañia, no lo se... pero no me pesa. No como antes.

Y le tengo algo de aprecio y respeto, porque es parte de mi historia.... Esa historia que va quedando atrás.... y mientras se va diluyendo con las gotas de lluvia que caen en cada nuevo invierno, la trato con delicadeza, con el conocimiento y la conciencia que me dicen que pronto seguiré yo sola, sin la caja aquella.

Hoy más llevadera, más chica, casí imperceptible... Se niega a irse del todo, sin entender que mi independencia le dará su libertad y solo entonces podrá descansar en paz con sus amigas, las demás cajetas, valijas y maletas que esperan por ella en la mitad del que fuera mi camino ...   
.        

Y TÚ, CÓMO ESTAS? ....

uhmmmm, te contesto con sinceridad, cruda y áspera o me permites un tantito para maquillar mi respuesta y mi ánimo con algo de pintura y colores ¿?

Que aún no comprendo la presión social por contestar de modo automático Y GLOBAL  a dicha pregunta con un sencillo (y casi siempre falso) BIEN!!! 

He de estar loca, en realidad debo estarlo porque no todos los días una se siente bien.... es que digo, no es normal.... y mucho menos lo seria, si todos y todas se atreven a aseverarme que si lo estan siempre... O ES QUE NO TIENEN FLUCTUACIONES EN SUS NIVELES DE SEROTONINA Y DOPAMINA?

Y ojo, que no me refiero, a estar eufórica, excitada de felicidad, dando brincos de alegria.....  No me refiero a ese estoy bien porque dicha sensación ha sido provocada ya sea por un hombre luego de una relación sexual con buenos resultados, asistir a un concierto de tu artista favorito y sujeto de todas tus más perversas fantasias, recibir un aumento, una buena noticia o una visita inesperada, comprarte el vestido soñado, viajar, cambiarte el tono de color de cabello, salir a bailar hasta entrada la madrugada,  haber recibido el regalo esperado, complacerte con el premio o compra que te merecías, vencer una enfermedad, salir viva del parto, ver a tu hijo cada mañana o no contagiarte de una enfermedad crónica...... No no me referia a este tipo de ESTAR BIEN, que para mí el verme afectada de manera positiva por hechos externos, provocados o no por mi, no significa que se este bien........ significa que por suerte, azar o esfuerzo la pase bien....

Cuando te saludan con un "Que tal, como estas?".....y tú contestas al azar o corriendito ESTOY BIEN, te cuestionas alguna vez si ese "bien" es dicho y sentido  "en serio o de verdad" o es una mera costumbre social para "encajar"???... (la verdad, a nadie le gusta ser el "raro", lo confieso...)

Que no es mi intención hacer una apología de la felicidad ni inmiscuirme en sus "verdaderas luchas, secretos, problemas y complejos", si total, les anuncio, TODOS LOS TENEMOS, pero si recordarles que no se debe usar este concepto filosófico tan a la ligera...


Para mi,  el estar bien alude a ese momento sublime en el que  estas tranquila, en paz contigo misma, en el que sientes que  gozas de ese estado emocional cuasiperfecto donde estas "a gusto con tu ser", cómoda con tu piel, con quién eres y hasta donde has llegado tanto interna como externamente.... No que seas perfecta, pero sí que te agrades como seas y que con los dones que tengas (no me refiero a NADA ECONOMICO O MATERIAL) TE SIENTAS BIEN.....

Ese estado que muy pocas personas gozan en el cual te conoces a fondo, te aceptas, te gustas, te disfrutas y lo que ves, escuchas, hueles y palpas de tí misma te da satisfacción y auto placer, independientemente de lo que sea te este sucediendo... ese estado en el que afirmarias con seguridad que te amas ya que no quisieras cambiar nada dentro de tí y no digo por fuera, por Dios!!!, que TODAS queremos cambiar detalles por fuera.... y la que este leyendo y en este momento gire su cabeza en un gesto de negatividad o desaprobación, pues que vaya a confesarse con su Pastor o Sacerdote, porque está pecando al mentir tan descaradamente o acuda a un Psicólogo, por que se encuentra en negación!!!.

Lo cierto es que esta sociedad, que ahora más que nunca vive de la taquilla, la fama, el que dirán, los chismes, el índice de popularidad, los "realities",  los "likes" y las "selfies", está basada en la exposición de tu vida como ejemplo de lo feliz que puedes llegar a ser, la envidia (que nunca es de la "buena" ni mucho menos, sana) que puedes generar rn otros y la espera de la aprobación, aplauso y reconocimiento de medio mundo....

Solo deseo expresar que si tu ESTOY BIEN se basa en los señalamientos o aprobación externa, pues nunca serás feliz y realmente carece de total sentido o cual el cuento de los tres cerditos, tiene una base superficial, débil y fatua... que con el primer soplido de los tantos lobos feroces que nos rodean (disfrazados de  ovejas y que realmente son gente mal intencionada, indiscreta, metiche o imprudente) se irá al traste....

Que lo afirmo porque lo se. Y lo se porque lo he pasado, lo he vivido y me he sentido mal, re mal...

Que detesto decir ESTOY BIEN sin sentirlo, sin experimentarlo. Que a mí lo de fingir no se me va muy bien y el de ser aceptada socialmente como res para el matadero, mucho menos....  Prefiero decir "alli voy", "más o menos", "luchando" o "hoy no es mi mejor día" o "vivo!!, sencillamente vivo!!!".... IGUAL AUNQUE DIJESE BIEN, MI CARA, MI TONO DE VOZ, MIS GESTOS ME DELATAN..... y quienes me conocen, saben que asi es....

No caigo en esa farsa de pensar que si estas triste, incómoda, molesta, amargada, ansiosa, nerviosa, tensa o lo que se me venga en gana, estoy lejos de ser perfecta.... o lejos de ser lo auténtica y agradable que puedo llegar a ser... Más bien, soy consciente que el estar bien, bien de verdad es un camino que se hace andando y que generalmente es cuesta arriba, en el cual hay que luchar por sentir realmente esta sentimiento de bienestar.

Es que  no acepto esa creencia de que las personas que lloran sean consideradas débiles, sensibles o inestables.... Por regla general, es todo lo contrario.... Que no es más fuerte el que nunca llora o nunca se quiebra, que no es más débil el que se siente mal y lo expresa.... sencillamente somos seres humanos con toda una gama de emociones y sentimientos dentro de cada uno y el expresarlos no nos hace menos.....  y basícamente es esto a lo que quiero llegar hoy, a que se me reconozca por lo que soy, por lo que estoy dispuesta a dar, como un ser humano más con sus luchas internas, a veces inentendible, que de tanto en tanto se toma un alto o dos o tres para llorar, levantarse, quitarse el polvo y seguir su camino en este andar que se llama VIDA...

Por cierto, y tú, como estas??? ....

no taches tu respuesta..... ten la osadía de ser tu mismo y sincerarte, aprendiendo y valorando cada emoción que emerge de tí....
 

El espejo y la chica sin reflejo.

Como cada mañana solía hacer, se miró en el espejo, a ver si algo había mejorado. Pero todo permanecía tal cual ella lo imaginaba: seguía siendo ella misma y aún peor, según su percepción, opacamente igual... sin reflejo alguno, como siempre...

Todo en su rostro estaba intacto del mismo modo tal cual lo había estado la noche anterior al acostarse... y la anterior a ésta, y a aquella y a todas las que le precedieron.

No entendía que debìa hacer para que su reflejo cambiase.

Había escuchado historias de que existía,  que era real... Pero por más que lo intentaba, solo veía su rostro en un solo color, todo negro, un negro interminable, sin marcos, sin fin y plano...

Su rostro, si es que realmente existía, era indescriptiblemente sin gracia, mustio, espectral.  En sí, nada decía su reflejo.

    Sabía que tenía vida porque respiraba y  lograba empañar el mismo, aquel mismo espejo que le negaba  identidad... Fue entonces que decidió hacer algo... despues de mucho pensarlo concluyó, que si cambiaba su vida, su reflejo que se le escondía... podría volver.

Y asi lo hizo,corrió sus cortinas, abrió su balcón y dejó que el sol quemase su  piel y espantara sus taciturnos y perezosos ojos, estos que ahora no podian dejar de recorrer  el ambiente embriagador de la calle, la gente, el amplio espacio que ocupaba el mar  y todas las actividades que hasta entonces desconocía. Se arriesgó a prestar más atención, y a lo lejos descubrió lugares...  Escucho la inmensidad y fuerza del mar, hasta esa mañana ignorada por ella  y al día siguiente realizò la misma operación... hasta permitió que la lluvia humedeciera sus cabellos y que los pajaritos matinales se posaran en sus dedos.  Y su aventura no terminó allí, mañana tras mañana recorría el pequeño mundo frente a ella desde su balcón, hasta logró acariciar una gata, con poca suerte, pues ésta le aruñó la cara.
Al notar que sangraba y que las gotitas de sangre eran rojas, se emocionó... Era posible cambiar su reflejo, de negro a carmesí, sin necesidad de abrir sus muñecas, de tanto en vez...

Con el pasar del tiempo, logró disimularse entre la gente y aparentar felicidad. . Se enfocó en detallar los rostros de todo aquel que pasase frente a su balcón y observó que eran hermosos. Imaginó que el de ella también lo era... Tal vez por esto , nadie la miraba mal ...  Tal vez, ella no era tan diferente a quienes la
miraban. Se sintio algó así como complacida, "dentro de lugar" por primera vez en su vida... Si le sonreían, ella devolvía el gesto con su mejor mueca, algo grotesca, chueca, tímida y parcializada hacia la izquierda. Pero lo intentaba. La había practicado una y otra vez, pero como no podía ver su reflejo, desconocía lo aberrante que era su mejor esfuerzo. Que no se dijese que no lo intentaba.

Poco a poco, se hizo amiga de la vida a través de sus sentidos y cada mañana se levantaba ansiosa por repetir la experiencia de fisgonear la vida de los demás, de aquellos que caminaban frente a su ventana... Los escuchaba conversar, se empapaba de sus risas, contaba sus pasos al caminar y entendió al ver "sus sombras" en la calle, que todos eramos iguales... ella era como ellos, y ellos se parecian a ella ya que sus reflejos eran negros al pasar. Y se sintió feliz y agradecida con su suerte!!! Ya no tendría que buscar más respuestas imaginarias de porqué su reflejo en el espejo la evadía o se escondía.

Podría vivir su vida en paz. Encajaba!!! No era rara ni extraña, mucho menos diferente.

Y se calmó, se aceptó y fue feliz. Ya no había más dudas ni laberintos que resolver. Nadie tenía reflejo. Era una realidad...
Nada más que pensar...hasta que  un día cualquiera, la saludó una chica en la calle al pasar... Iba "viéndose" en un espejo mientras peinaba sus largos cabellos. NO entendía que pasaba. A lo lejos pudo ver el rostro de esa chica viviendo en el pequeño espejo aquel... Esto que significaba ?? Acaso esa chica era especial, era única o tenia un don celestial???

Corrió a su baño, se posó frente al espejo y nada!!! Lo mismo de toda su vida, sin reflejo!!!.

Su mundo seguía negro... Literalmente voló al balcón para llamar a la chica aquella, pero se había perdido a lo lejos  entre la multitud  y no pudo lcanzar a oir sus gritos  y ella no saldría a buscarla, que aún no estaba preparada para salir de casa...Aún no...

La curiosidad la mataba. el misterio la enloquecía. Debía haber más.
Ella también tenia derecho a ver su rostro viviendo dentro del espejo o es que acaso, ella no tenía rostro, como todos los demás?

Volvió al baño. Tocó el espejo. Lo examinó. Lo desmontó de la pared... Al voltearlo sintió como si chispas eléctricas traspasasen su cuerpo...Se estremeció de miedo, de sorpresa y placer. Se develó ante si el misterio de su vida: Allí estaba ella observándose, explorándose , fijamente a sus ojos.
Se conoció y le encantó. Se vió reflejada por vez primera y entendió que era hermosa, única, irrepetible... Una mujer maravillosa que todo este tiempo vivió abstraida de su propio ser, todo el tiempo... observó la parte de atrás de su único espejo...

Abrió la puerta de par en par, bajo las escaleras y se lanzó a la calle, sintió el calor, tocó a la gente, llegó hasta el mar, gritó a los cuatro vientos aullidos indescriptibles... ya no debía esconderse más, se habia acabado  la verguenza y el enclaustramiento en el que vivió...


Ya no habia que temer.

Era igual!!!

Similar a los demás, sólo que vivió hasta ese entonces frente al lado equivocado...

El lado equivocado del espejo...