El mítico mundo del sexo anal.

Permítanme escribirles hoy sobre un ejercicio sexual envuelto entre las sombras, el silencio y la verguenza de una sociedad hipócrita, que lo practica y lo desea pero niega, de cierto modo, su existencia:  el maravilloso mundo del sexo anal.

Repito, entre sombras, silencios y verguenzas, ya que no suele generar charlas amenas, cambios de experiencias o técnicas, mucho menos debates entre amigos, amantes  y familiares con la confianza y continuidad con que se debería hacer.   De tratar el tema, siempre lo escucharas en tercera persona, alejado de la realidad del parlante... o como tema central de un chiste que al final de chiste no tiene nada...

Es cierto cada ser humano es único y se deben respetar sus creencias, costumbres y prácticas, sobre todo las ocurridas dentro de aquel espacio personal llamado "intimidad", pero no puedo evitar dar mi opinión en relación al tema que hoy me ocupa, y que de hecho, me encanta.

El sexo o penetración anal logra darnos gozo extremo, sin embargo, increíblemente por ignorancia y desconocimiento (que no son términos paralelos ni similares)   hay tanto tabú, mito, miedo e inclusive asco entre muchas mujeres y algunos hombres al hablar del mismo que damos cuenta que no existe o su practica no está cerca, a la vuelta de la esquina sucediendo entre nuestros similares "más cercanos y castos"...

He escuchado decir tajantemente a muchas amigas (generalmente "entre música, risas y bajo los efectos embriagadores de los tragos") que "ellas" no lo hacen, no lo aceptan y no les apetece ni mucho menos les llama la atención..... Aún mantengo mi quijada abierta por el asombro y una lucha interna entre lo escuchado y  mi cerebro, ya que no se si creerles, si pensar que son tremendas mentirosas o terminar teniéndoles lástima extrema por su obtusa manera de pensar. 

Que grave error es en realidad que se priven  ellas mismas y a sus consortes sexuales, sean permanentes o esporádicos, de semejante placer y manjar!!!

 

Popularmente se comenta que el que más goza o siente placer es quien penetra, es decir, el hombre..... Tengo mis serias dudas al respecto.... ser penetrada, mientras llegas al orgasmo (llámelo Usted como prefiera, corrida, venida o climax!!!) y desesperarse mientras te dan por detrás no tiene descripción posible!!!.   Lo que sí puedo asegurar es que es en este épico momento cuando la mujer realmente se siente subyugada de manera positiva, penetrada en realidad, dominada por su macho y tan susceptible y vulnerable que no tiene  más opción o feliz escapatoria que dejarse llevar y gozar plenamente.

Muchas lo ven denigrante, otras tantas y su par de hombres "raros" lo suponen asquesoro por el tonto hecho de que consideran que ese "hueco trasero" solo se hizo para defecar..... o expulsar hemorroides también!!! Les aseguro sin ser doctora ni proctóloga que allí en nuestro ano hay más terminaciones nerviosas que en el bendito y falsamente venerado clítoris y el casí nunca encontrado punto G....

Que cuando soy penetrada analmente, entiendo más claramente porque hay tanta diversidad sexual.  Se a plenitud lo que sienten aquellos y aquellas cuando son penetrados y comprendo fácilmente lo adictivo que puede resultar la experiencia. 

Pues amigas mías y amigos afortunados de mente amplia,

aunque al inicio puede resultar un poco incómodo (nada extremadamente doloroso ni incapacitante, se los aseguro! ) bien vale la pena, el vivir, el sentir y gozar esta experiencia.. no una, sino cada tanto se te presente la oportunidad.   

Que una vez se cruza esa delgada línea del miedo a lo desconocido y te encuentras un hombre que "sin pedírtelo, te seduce, convence y te lleva a que de manera espontanea"  le des tu orificio, con toda seguridad habrás entrado en el maravilloso mundo del sexo anal que solo soñaras con volver a repetir, a sentir.....

Bien cierto es aquel adagio popular que dice "Quien cata, prueba.... quien prueba, repite.... y quien repite.... siempre quedara queriendo más"    Se los garantizo, que no me lo han contado. Yo he estado alli!!!

Si yo fuese gata....

Si yo fuese gata, trataría de eliminar la mala fama que las persigue. Trataría de proyectar humildad, limpieza y confianza.

Idearia proyectos para que los humanos quisiesen recogernos en las calles. Me volvería más amable, menos huraña.... Trataría de sonreir más y cambiaria ese rostro de malicia con la que nacemos.

Desecharia  esa mirada de astuta y desconfiada por la de una gata bonachona, inocentona y acariciable cual peluche.



Que si fuese gata... no dudaría en limarme mis uñas a un tamano "razonable" y con puntas redondeadas. Me haria manicure y pedicure, semanal,  de colores atractivos para "captar" posibles amos.


Eliminaría el "cliché" de relacionarme siempre y en todo momento con brujas de narices puntiaguadas y ropa negra...


Practicaria volverme torpe y "patifloja" para que no me relacionen con escaladas, travesuras, subidas a estantes y todo tipo de  ruindades de las que siempre acusan  a mis congéneres.

No lucharía contra mi propio reflejo. Ignoraría las bolas de lana, dejaría de esculcar las basuras callejeras y me haria amiga de los más pequeños. 

Que si fuese gata, guardaria la compostura durante mi celo evitando revolcarme como una cualquiera desquiciada. Sería mucho más discreta, que lo calienturiente no se note... No despertaría a  mis amos con mis aullidos destiempados.... Sería menos bulliciosa y dramática.... aboliría ese estruendo horrible y chillón, que emana de las hembras al ser penetradas dolorosamente por el pene de los machos. Lo cambiaria por gemidos, suspiros y susurros...... . Que les daría un miembro normal  a los gatos sin espículas que me rasgasen ni lesionaran... También aboliria esa costumbre de juegos previos sexuales en el cual nos muerden fuertemente  la nuca antes de la cópula animal. 

Es que si fuese gata, seguramente no sería precoz.... Esperaría mucho antes de aventurarme a las prácticas sexuales. No tuviese tanta cria, ni tan seguido ni de tanto gato diferente... Escogería mejor.... "Seria selectiva, no ofrecida"... Me inscribiría en control prenatal, leería sobre educación sexual, evitaria andar en malas compañias y salir a la calle en celo sin sentido...

Otra cosa sería que si fuese gata de vida alegre o dedicada a la promiscuidad, llenaria sin dudar los formularios para la esterilización, viviendo por siempre feliz y despreocupada....

Que si fuese gata, avisaría con tiempo a las autoridades las tendencias psicopáticas de un gran número de humanos...ya que afloran desde muy temprano...

Que si lo fuese, acabaría con ese sonido etéreo, extraño, constante... ese ronroneo macabro que asusta a los humanos que se atreven a pesar del mismo a dormir conmigo..

Me pondría tacones o tacos para hacer ruido al caminar, y no espantar con mi sorpresiva y siempre silenciosa llegada.

Si fuese gata, cambiaría tantas cosas!!!.

Buscaría la estabilidad dentro de un cálido hogar.
Saldría de las calles, de sus peligros y tentaciones, y practicaria la monogamía... o por lo menos, cual humana, fingiría hacerlo.

Entretanto, y toda vez que gata no soy, sólo me queda imitar su peculiarmente elegante modo de caminar.

No me queda de otra, solo aspirar con soñar y practicar con mis tacones altos lo embriagadora, seductora y letal proyección felina al andar...


ay si yo fuese gata....  que  si lo fuese.... dejaría de ser altiva y orgullosa, me pondría en dos patas... y soñaría con ser humana.
Con ser humana, una vez más!

La Doble Moral de algunos, un espejo invertido!

Existe una delgada línea entre la doble moral y la hipocresía, aunque para mí es lo mismo. 

El hipócrita condena en base a su criterio moral en público, pero lo incumple sistemáticamente en su práctica privada.

El "Doble moralista" se ofende, escandaliza y critica fotos o chistes sexuales en público mientras que en su esfera privada lo ve como aceptable y risible. Por un lado pregona valores, respeto, pudor y buena conducta, en público, pero en privado le "entretiene relajar" esos mismos valores....

La Doble Moral es vivir pregonando que no aceptas ciertas conductas,  juzgarlas impropias en los demás y hacerlas Tú también sólo que a lo "callao" o dentro de un grupito selectivo tan hipócrita como tú...       

Si, hipocresía pura es manejarse socialmente dentro "de un modelo de lo que se debe mostrar, decir o hacer", situarse como portador de rectas costumbres, elevada moral, en sancionador de conductas que no son moralmente aceptables, aislar y criticar a otros por ello, creerte superior sin serlo... Y al mismo tiempo aceptar de manera oculta o clandestina (perdón a eso le llaman privacidad), estas mismas conductas, comportándose en idéntica línea que aquellos a quienes se ha criticado o señalado.   Un ejemplo paradigmático de ésto, son los comportamientos dentro de las actuales "redes sociales" donde una frase, foto, vídeo o chiste de doble sentido, erótico y/o sexual "tageado, etiquetado o posteado" (términos cibernéticos) por una mujer son PÉSIMAMENTE MAL VISTOS y CONDENADOS tanto por su género como por haberse atrevido a "públicarlo" ... Pero si paralelamente, el mismo comportamiento lo realiza un hombre es ENTENDÍBLE y HARTAMENTE CELEBRADO!!!                                                                         

Lo más triste, lamentable y enfermizo de la "doble moral" es que hay un conocimiento generalizado sobre su existencia y práctica, que la mayoría tiende a invisibilizar, ignorar y en el mejor de los casos a minimizar.   

Déjenme seguir tal cual soy, se me podrá acusar de todo, desde irreverente haciendo un alto en imprudente, bordeando en desquiciada y terminando por afirmar que soy aatrevidamente cínica............  menos de reprimida, "proper"  y mojigata... De todo, menos de esto.  Que no soy "lite" ni "cool" ni "fresa" ni "niña de bien", sencillamente soy mujer y de esas que les gusta ponerle  tilde a las ies y otras cosas más ...

ESCRITO DE NOVIEMBRE 2011.

Desde niña esa misma extraña sensación

De niña ella lo hacía todo por complacer a su padre... Casi no respiraba, aprendió a no quejarse, a ser independiente, a hacerlo reír, a no pedir nunca nada para si, a obtener buenas notas... 

Hizo suyas sus aficiones, como papá leía, bailaba, amaba la música y analizaba las películas q veían juntos. Igualmente dominaba el arte de hablar en público y de escribir correctamente. 

Todo lo hacía como papá, lo conocía bien... Realmente demasiado bien para su propio mal. Ella sabía anticiparse a Él por lo q sabía muy bien qué y cómo hacer para no hacerlo enojar. Al menos eso ella creía! 

Supo siempre despérsonalizarse, no captar mucho la atención, y sin embargo no sabe cómo ni porqué, pero su padre de una ú otra manera siempre se sintió decepcionada de ella. Deseaba más de ella, se quejaba todo el tiempo incluso sin hablar! Bastaba esa mirada desaprobatoria que le lanzaba para percatarse una vez más que le había fallado a papá... 

Nunca supo exactamente que le incomodaba a su padre de ella, lo cierto era que nunca pudo satisfacerlo en nada. No sabía hacerlo feliz por más intentos ... sencillamente no era "buena, lo suficientemente buena" ante sus ojos.

Algo le faltaba, algo fallaba, pero siempre caía ante si la crítica velada, malsana, hiriente y que la dejaba sin defensas sintiendose sumamente mal, abandonada, sola, fea y estúpida. Sería por esto último q su papá no la quería, por ser tan estúpidamente torpe! Lo que llama la atención es que se repite aquel comportamiento de dar en demasía, de estar pendiente de detalles, de anticiparse, de querer colaborar en todo, de no ser carga de nadie, y aún así... persiste esa misma extraña sensación...

Esa extraña sensación de no encajar, de no complacer, de no hacer feliz al otro. Aún hay miradas desaprobatorias, críticas destructivas, gestos de "no me gustas nada" y el triste resultado de "tu no me haces feliz"... Algo sigue fallando en ella. No merece ser amada por incompleta, no puede sér feliz a pesar de todo el esfuerzo que hace... No logra que la quieran por quien es ni por lo que esta dispuesta a ofrecer, y que ironicámente es mucho.

Áún subsiste esa mirada de "te falta más", no me satisfaces y por más que hagas sólo me enfocaré en lo mal hecho, en tus olvidos, en aquello que faltó para que repitas en ti una y otra vez esa sensación infantil de que debes ganarte el afecto y tal vez sólo entonces, te querré... 

A punta de migajas, pero te querré... Como se quiere a un perro que te espera y te venera...de a poco, por premio y castigo...

ESCRITO DE MAYO 2011...

Primera Pintura de EDUARDO DESCONSUELO, Río Frío

Noctámbula y qué!!!

No entiendo algunas rarezas de este mundo convulsionado y su obsesión por dividir todo a la mitad, de encasillar el día en horas y éstas en tiempo de actividad o de sueño....

Es que acaso todos y todas debemos encajar?

La respuesta es obvia, si, pero que hago yo si llevo mi reloj en contra vía, perdido en el tiempo y en el espacio, si convivo con un despertador dentro de mi, si desconozco mis limites e interactuo como zombie de día y cual Sol engrandecido de noche.

Como me adapto si no me alcanzan las ovejas por contar, si no me canso de volar cual ave creativa del desvelo y el trasnocho, si en mi cabeza habita un carrusel que no va a ningún lado, que sube y que baja..... y a veces es sustituido por una montaña rusa que da naúseas, mareos y vómitos, si el olor a la noche me produce arcadas, si mi cuerpo y mis manos no se sienten cansadas.

Es tan difícil que exista un mundo paralelo para aquellos que nos resistimos a dormir? Por qué no sigue la ciudad en vela para salir de compras, ir al ginecólogo o al odontólogo,  para ir a tomar un buen tinto con similares, para ir a la biblioteca o sencillamente al cine.

Ni siquiera podemos caminar o tomar un baño de luna  ya que no hay  seguridad en las calles durante nuestros amaneceres.... Ni siquiera está al alcance el farol aquel  en la esquina de cualquier barrio, donde descargar nuestras frustraciones o divagar bajito pensando en nuestras ilusiones, bajo su reveladora luz.

...que ustedes, amantes de Morfeo, piensan que son estúpideces? Pues NO, no lo son.  Es una realidad de muchos, es mi realidad y no me asombraría que tambien te reflejes en ella, aunque sea eventualmente....

En fin.....es que la noche me huye, el sueño se espanta, la casa se achica y amenaza con caer sobre mis espaldas, que me da por pensar, por escribir,
por soñar,
por acariciarme mi zanja....
Que cuatro horas con los ojos cerrados es mucho..... que ya habrá tiempo a futuro para descansar..... donde todo se aquiete, donde este más calma, donde las revoluciones se apaguen... y el plenilunio pierda su embriagadora llama...

Aquellas miradas....

Debo confesar que tengo una debilidad (o debo decir, habilidad o  mania) de ver a la gente desnuda, sobre todo cuando las conozco por primera vez. Es algo inevitable. NO es morbo o lujuria, sencillamente sucede. Te doy la mano y te veo en bolas, en todos los aspectos.

Desnudo tu alma, observo tu mirada, tu rostro y tu cuerpo e inmediatamente, de manera subconsciente, te coloco en una de mis dos categorias (o en ambas): Confiable ó Deseable. y ésto me sucede con todo tipo de género: mujer, hombre, trans, homo o lesbi. No discrimino a nadie, que soy lo más democrática posible cuando se trata de encuerar...

Observo y pienso, confiable. significa que me puedo acercar sin resultar herida, por lo menos no de modo intencional o consciente. Deseable, significa que mejor me ande con cuidado, porque es terreno resbaladizo que conviene mejor evitar...  

     Me detengo en los ojos del mortal que tengo al frente y con el apretón de manos, inevitablemente sucede! Tengo una obsesión con los ojos  y las miradas que emanan de los mismos. Y me sorprendo encontrando en seres físicamente sanos o atractivos, miradas de miedo, verguenza,  inseguridad, culpa y dolor. E irónicamente y en contrabalanza, como todo lo que sucede sobre la faz de la Tierra, a personajes aberrantes, traslúcidos, corrohidos por adicciones, malas decisiones o el tiempo, con luces brillantes en su mirada, con dulzura, esperanza y afecto. Los he visto con una seguridad inusitada en ellos mismos, que dudo, algún día, logre alcanzar de modo personal.

     No lo entiendo, pero así lo he visto, no una sino infinidades de veces. He aprendido a pulso que no hay relación alguna entre lo que indican tus ojos y como te sientes "realmente". Por ende, dudo mucho de esa afirmación popular, "los ojos son las ventanas del alma".... que he conocido muchos que literalmente NO tienen alma, y poseen la camaleónica mirada más enternecedora jamás vista  en mis 44 largos años...
 
Es por ésto que poco me importa tu acento o tono de voz. Me tienen sin cuidado tus títulos o educación formal (que muchos asnos andan por la calle con títulos colgando de su cuello, con cero educación emocional, lastimando por doquier a la humanidad) y mucho menos me prendo o impresiono por tus vestimentas, que lo mejor y lo peor ocurre tras bastidores en la intimidad donde no se necesitan trapos, prendas y demás, solo personalidad.... De más está el afirmar que los  bienes materiales o accesorios, grandes o pequeños, me tienen sin cuidado.....que no se si has caido en cuenta que de apariencias no se vive y nada material te podrás llevar contigo el día en que te toque partir....  

.... pero la mirada, la profundidad e intensidad de la misma, es algo que conmociona mi mundo, logrando inclusive mis desvarios.     Que me he topado con miradas que te invitan a recorrer el mundo, que te dan calor con solo posar sus ojos en ti, que te alientan e impulsan a ser mejor cada día. He tenido ese tipo de miradas a lo largo de mi vida. Las he identificado, pero no con mucha claridad ni en su debido momento, dejándolas pasar de largo y perdiéndome la oportunidad de crecer con ellas y aprovechar lo que tenian por ofrecer... errores de inmadurez y de reacciones alocadas que siempre lamentaré...

     También he convivido (las invité a formar parte de mi vida) a miradas maledicientes, amenazantes, devoradoras, fríamente vulgares.... Esas las conozco muy bien. Las descubro con íntima satisfacción (a mi pesar) a kilometros de distancia. Son las que debería evitar, son las "no confiables" pero ejercen sobre mi un encanto enigmático, casí una invitación irresistible, cayendo en la categoría de "deseables".


Hay tantos y diversos tipos de miradas que en un post no podría abarcarlas.... Las vulgares, las melindrosas, las arrogantes o desdeñosas, las apáticas, las temerosas, las dubitativas, las sensuales o al menos eso creen quienes flirtean, las burlonas, las perdidas en profundidades desconocidas, las contrarias, las ensimismadas, las inquietas,  las inquisidoras, las tristes por un final cercano buscado o inevitable,
las confiadas cual libro abierto a todo tipo de lector y trato...Hay tanto para todo el mundo....

Pero me encanta vivir solo por encontrarme diariamente esos tipos de miradas que llaman a la esperanza, a la gratitud, a la confianza, a la pureza, y que solo puedo ver reflejadas con claridad desbordante en los recien nacidos, en l@s niñ@s que no han sufrido, en las madres que aman, respetan y cuidan a sus niñ@s, en los abuelos y abuelas que han vivido bien y nada tienen que lamentar, esperando su dulce final.... y en las parejas enamoradas....

Por este tipo de miradas, vale la pena levantarse cada día con las ganas y la esperanza de que posen sus ojos en tí y te sonrian.... Por ese tipo de mirada, vale la pena vivir.     

Hoy es un día de aquellos....

de "ESOS", con mayúscula cerrada, subrayado y negrita, en los cuales la mente me jugó un traspié, una mala jugada.

De esos donde todo molesta, todo estorba y enerva.

Hoy no solo veo el vaso medio vacio, sino a su vez turbio, servido por algún ser maligno que me quiere aniquilar... Hoy estoy paranoica, observando sombras cobrar vida, imaginando sonrisas como dagas afiladas y abrazos como intentos de ahogamiento con dolo, alevosía y saña...
Hoy "descubro" en todos los comentarios una doble intención, una estrategia en mi contra...

Hoy es un día de esos, donde quisiera contestar al tradicional "Cómo estas?" con un no socialmente aceptado "Que cárajos te importa mi vida, mis cosas, mi salud mental?"  Obviamente no lo hago, por miedo a perder el escaso círculo de amig@s que aún poseo y evitando que refuerzen mi fama ganada a pulso de "polémica sin razón"....

Pues bien, SI lo grito a pulmón abierto, hoy es un día así, en que no soy buena compañia, en que si quieres sinceridad, mis respuestas rayaran en el cinismo.


Hoy mis cuestas están más ahondadas,con abismos sepulcrales y con un humor rayando en "negro plus" (no soy racista ni xenófoba, aclaro. Que es un puto color, solo eso!!!... no le busquen hoy cinco patas al gato, que juro por Dios que a duras penas tiene 4) .


Hoy necesito un abrazo, un te quiero, un te extraño, pero si me los brindaras los rechazo...

Hoy no me reconozco, no me siento, no me amo. Hoy no soy yo, siendo yo, alejada de mi, sin mi esencia... 

Hoy no me siento gorda ni flaca, más bien con morfología extraña.

Hoy no me considero voluptuosa ni sexy ni deseada, sino un súcubo, tomando a la fuerza lo que no le pertenece.
Hoy mi seguridad y carácter oscilan invariablemente hacia la debilidad emocional y mental.

Me tranquiliza el saber, que como todo en la vida, esta sensación es pasajera. Mañana volveré a ser Yo, radiante, estable y tranquila.  Mañana jugare mi juego preferido, intentar ser feliz, plenamente feliz.

Solo espero que cuando retome mi camino a la calma y me reencuentre con la normalidad no haya dejado en mi andar, miradas apagadas, corazones heridos o relaciones deshechas...


Pintura Pencil Portrait de Rebecca  Blair

Esa frasecita que todo lo cambia...

... la conoces al igual que yo... esa frase perfecta que puede transformar no sólo tu día sino tu vida.... esa frasecita que dicha de quien menos esperas te impacta y puede inclusive marcarte de por vida, dependiendo de las "teclas que te opriman"....

Puede ser una sencilla afirmación, compuesta con todos los elementos, desde sujeto acompañado por un verbo y terminando en predicado, elevándote al infinito.... pero también puede ser  un certero homenaje en pro de la negatividad, dicha en un momento que no te esperabas, agarrándote de golpe,  desinflándote cual globo pinchado, enterrándote en el suelo.

Yo, de manera muy personal, he sido impactada por 'esa frasecita" especial, y aunque  la he escuchado negativamente  y de manera sorpresiva de quienes menos lo deseaba, la misma también me ha llegado en demasía y de modo positivo, en el momento preciso en  que más lo necesitaba de las personas o situaciones menos creíbles, cual escena de ciencia ficción.

Es increíble el poder hipnótico, casi esclavizante que ejercen sobre mi dichas "fracesitas"....(de allí, mi veneración por los psicólogos y psiquiatras y sus terapias cognitivo conductuales...)

Volviendo a lo que hoy ocupa mi mente: Las frases (caricias o dardos) que a lo largo de la vida de todo ser humano va escuchando y acumulando, germinando en cada uno de nosotros inseguridades de todo tipo o alientos y valentias insospechadas...... Que yo, de eso se mucho.....   Las he escuchado con pavor, de manera directa y no tanto (personas que hablan de ti creyendo que tú no escuchas), desde  las clásicas "ella es asi..... si, ella es la inteligente.... dejala, que está loca..... no sirves para nada... no se que hacer contigo...  que idiota eres.... no eres nadie... hasta,  haz lo que quieras que aquí nadie te podrá ayudar... eres una mierda... nadie te creerá... eres  una mujer que no vale nada... eres una basura... que decepción  de mujer eres... hoy te enseñaré a respetar... estamos tú y yo solos (con todo el peligro y terror que ésto representa)"

Pero la vida, es una balanza, a veces injusta, muchas veces perfecta, y he tenido la dicha de encontrarme con esas frases a las cuales me aferro cuando estoy al borde de los muchos abismos que invaden mi mundo.... Frases, casí siempre susurradas, alguna con voz de desesperación y súplica, pero alentadoras en si ...."yo apuesto a ti... gracias, sin ti no lo habría logrado... eres la persona más fuerte y valiente que he conocido... aferrate a tu espiritualidad.....  tienes tantos dones, usalos a tu favor...  eres una bendecida por Dios y mi bendición... gracias por estar... eres un ejemplo... quisiera ser como tú... eres mi soporte... no se que haría sin ti... Te Amo (demasiadas veces, la gran mayoria mentiras piadosas enredadas con lástima), me lleno en ti... Tú puedes.... Quisiera sentir tu dolor.... aquí estoy..."

También me han hablado sin palabras, observándome, con un toque en la espalda, con una media sonrisa y también me basta. Soy demasiado perceptiva y todo me invade, me cautiva, me destroza.... Don nada agradable, pero que me ha enseñado tanto...

Frases, frasecitas, frasesillas..... célebres algunas.... "eres como este río, bravío, indomable, impetuoso, saliéndose de su cause y me gustas..... pero te temo. Eres hermosa, pero también letal" 

Divago en mis recuerdos. Hoy me embelezo con mis momentos, mis encuentros, con mis frases...
No puedo escribir más....

Y tú.... cuál es tu frasecita ¿?

Dices amarme.....

.... y me lastimas, cuestionas y críticas...

Recalcas mis deficiencias y  tropiezos.

Rebates mi fe, lesionando mis esperanzas....alimentando mis temores e inseguridades...

Me crees incapaz de algún acto positivo o desprendido...

Me recuerdas con alevosa crueldad el agujero del cual salí,  mi tortuoso pasado y mis erráticas decisiones .

Con "tu absoluta verdad a cuestas" ignoras mis tormentos y pones constantemente  a prueba mi veracidad, mis percepciones, mi mundo.

Dices amarme y tu rostro se contrae  negativamente al mirarme...

Eres un ser extraño cuando afirmas dar todo por mí y sin embargo me haces sentir que siempre me has faltado....que me debes algo,... desconocido para mi, pero esperado y necesitado.


Tu fe en mi es incipiente.
Tus dudas y señalamientos, permanentes.
Tus cuidados pocos e imperceptibles.
Tus reacciones a mi dolor, temerosamente apáticas....
Tus respuestas a mis dudas son un frío silencio cómplice de aquel que me hirió.

La difícil soy yo? permiteme reirme, la sola pregunta me hastía.....

La que tiende muros también..... la que genera caos, distanciamientos.... la que nadie puede entender...?, y me cuestiono, cual desquiciado en pos de su estabilidad, es que acaso puedes entender lo desconocido, lo no aceptado, lo ignorado?

Que soy implacable en mis juicios? No más que la severidad y rigidez de tus críticas ...

Tus labios, miradas y dedos se baten presurosos para el señalamiento inquisidor de mis actuaciones, sin detenerte a conocer mis porques...

Que mi vida ha sido un ejemplo de derroche irrespetuoso de distorsionados pasos, desperdiciados talentos, pérdidas de tiempo y  finales inconclusos....

Pero y mi origen qué? Te has cuestionado tu participación, tu responsabilidad en este, " tu resultado"?

Y es en ese momento de luz inaudito que comprendo todo de modo mucho más
claro. Que caigo en la noción, casi mística, de que yo soy tu extensión y te toca amarme aunque no me aceptes ni me comprendas....  Te toca a pulso cargar con este amor, que es tu espejo en el cual descargas lo que no te agrada de ti en mi...

Lo acepto y te disculpo sabiendo que nunca cambiaras...

Sabiendo que somos causa y efecto, yin yan, claro oscuro... reconociendo que el cuestionarme, cuestiona tu propio ser....

Sabiendo que temes que me convierta en tu otro yo, abyecto, oscuro, cobarde..... pero real...

Cansada, me detengo y pienso....

Cuando estuve en lo peor del dolor y el cansancio, inicié la recuperación de mi vida, me replanteé porqué no queria ya ni salir a la calle en once días, por qué me pesaba el cuerpo,  porqué arrastraba mis penas entre lágrimas, quejas  y  sollozos......

Descubrí que dentro de mi no quedaba ni el reflejo absurdo de lo poco que fuí....

Cuando envolvía mi cuerpo debajo de la regadera del baño para evitar que mis cercanos se diesen cuenta que lloraba a boca suelta, fue ese día que caí en cuenta que me encontraba hecha pedazos por dentro, regalando sonrisas por fuera, sonrisas que no sentia..... viviendo de mentira en mentira, de excusa en excusa, dilatando decisiones, malgastando momentos, caminando descalza en las madrugadas con las únicas compañias que conocía: la rabia y el desasosiego....

Fue en ese preciso momento en que reconocí lo cansada que me llevaba la vida, lo atropellado de mis sentimientos, lo absurdo de mi existencia.... fue cuando comprendí, que si queria sobrevivir a mi autoflagelación, debía salir del atolladero mental en el cual solita me habia invitado a vivir...

 Ese caos irracional que dominaba mis sentimientos, decisiones y reacciones me venció... 
Me dominó y perdí.... Perdí el rumbo, si alguna vez lo tuve, de mis acciones...

Bendito sea ese año, ese día, esa tarde, ese encuentro en que comprendí que no podía seguir viviendo conmigo misma...
Bendito sea ese día en que me dejé dominar por el miedo a perder la razón...
Bendita sea esa tarde en que me rendí a mi perdición...
Bendito sea ese encuentro en que decidí no dejarme avasallar por mi propia esencia...

Bendito ese momento en que lo conocí, Bendito sea "ese encuentro" que sacó lo peor de mi,  que me sumio en la desesperanza total, porque fue precisamente  ese momento tetricamente mágico en que todo en mi vida cambió...

La casualidad NO existe, y ese encuentro fatal es prueba de ello.... Me arrastró al límite del cansancio y del dolor, de la humillación personal y conocí la ansiedad.... conocí el desamor propio, me volví una sicopata subsidiaria, dependiente, deprimente...... y solo fue en ese instante, en que no podía descender más al mundo autofabricado de mis miserias, que comprendí que Yo era cual Ave Fenix, consumida, casi extinta, moribunda pero con toda intención inconsciente de resurgir entre mis cenizas, con nuevos dones y con renovadas fuerzas....


Esta es mi historia..... casi vencida, casi deshecha, casi aniquilida.... pero ese casí se convirtió en una mujer totalmente empoderada, resuelta, segura.....

Sobreviví con mi propio esfuerzo, aquel mismo que me llevó al abismo.....  fue fácil descender, un poco difícil regresar y sumamente  asfixiante mantenerme alejada de mis viejas prácticas..... pero heme aquí, cual ave fenix, atenta, dispuesta a recomenzar tantas veces me sea necesario.....

Que si soy un mito de mujer, lo soy....

pocas logran ir a las entrañas del dolor, y regresar dispuestas a seguir amando, cual si no hubiesen dejado la mitad de su ser en esa encrucijada que se llama vida....

La historia continua.... lo bueno, lo malo, lo dificil..... peores momentos he vivido....
y sigo, sobrevivo, me replanteo, asciendo..... y ésto nada ni nadie lo volverá a evitar.... nunca jamás
....    

 

Tú. yo.... así son las cosas.....

Me siento sola, perdida sin tí...

De hecho, siempre me he sentido así.... Vacia, desolada, indefensa, sin personalidad ni carácter...

Sin rumbo, dando tumbos desde que tengo memoria.

Admirándote con odio, queriéndote en silencio desde niña.

Totalmente decepcionada.... de lo poco que me diste, de tu amor condicionado o con trueques..... de las limosnas que me regalabas al pasar...

Crecí sintiendo hambre de afecto, aprobación y genuino amor...


Sintiendo que nada nunca tuvo sentido en nuestra historia.

Tú tenias el control, yo era una veleta al viento, un jueguete en tus manos, agua entre tus dedos....


Ahora ese fluir se hizo hielo. Ahora ese dolor se hace lamento, estoico pero lamento en si...


Sabiendo que me reflejo tanto en ti que me da miedo terminar siendo tú, con tus aberraciones a cuesta.
Creyéndote superior a mi, desconociendo que tu talón de Aquiles, soy Yo...

Me enerva reflejarme en ti, sentirte igual, reconocerte en mi.... y se que te sucede lo mismo.
La herencia no se puede negar, a nuestro pesar no se puede...
Somos tan iguales que terror da.
Sin tenerte cerca siento tu presencia, y a tí, a tí te pasa igual. No lo niegues, no lo evites...
Porque negarlo? separados somos la suma.... unidos solo restamos....

El tiempo pasa. No se detiene. No espera ni perdona.
Mi inocencia. Tu arrogancia. Mis temores. Tu maldad innata...
Qué seria de mi? A veces suelo imaginarme mi vida sin tí.... sin tu complicación gratuita, sin tus traumas perpetuados en mi... no sería yo, tal vez sería tu o viceversa.

Esto es asi. Sin más ni más. No hay mucho que agregar. Me desarrollo, me explayo... Te extingues.... Desapareceras desde tus
propios pasos... y yo, no perpetuare tu daño...

Yo no. No renaceré siendo fruto de la mala semilla. Aquí se acaba tu historia, sin ganadores sin perdedores, solamente corazones destrozados por el silencio, el mito y el engaño.

Tal vez mañana reconozcas tu mal... Ya será tarde.... tu mala semilla germino en mi, pero no verá la luz del amanecer.... El sol no la alcanzara.  

Lo cierto en esta historia es que al debilitarme, me hiciste fuerte....  te lo anuncio para que no caigas sin previo aviso, tu fortaleza no es más que mi debilidad....