EL CHOQUE.

Voy por la vía correcta.

No hay letreros de alto.
No hay señales de advertencia.
¿Para qué frenar?
¿Por qué tener precaución si conozco la calle?

La ley me asiste.
El sentido común me acompaña.
La suerte... la razón, quizás, me sonríe.
Y la voluntad de Dios me permite seguir.

Voy feliz.
Pensando: “Este será mi día”.
Mi momento.
Mi hora buena.
El punto exacto en el mapa donde todo está bien.

Pero de pronto, sin aviso,
sin anticiparlo: un golpe brutal.
Seco.
Violento.
Inesperado.

Un carro viene de la derecha.
Salido como alma que no es de Dios.
No miró.
No pensó.
Rápido. Como un animal desbocado, me enviste.

Me enviste con la fuerza de quien ignora el respeto,
sin precaución, sin lógica, sin freno.
Como si yo no existiera.

Mi auto gira, da vueltas,

se convierte en trompo.

Ruleta.

Danza salvaje sin música ni control.

Y mientras ruedo, como en cámara lenta,
mientras el mundo se desarma en colores rotos,
mi mente se abre a un espacio entre el caos y la conciencia.

¿Es suficiente manejar bien?
¿O hace falta también leer mentes,
detectar miedos ajenos,
intuir intenciones ocultas tras un volante?  

¿Se puede prevenir el caos?
¿Anticiparse al otro?
¿Adivinar sus ganas de morir o de matar?
¿Se puede huir de quien te hará daño?
¿O el destino se burla de nuestras precauciones?

Filosofía urgente de segundos que saben a semanas, que parecen años.
Reflexiono entre las vueltas. Y me aboco a mí.

¿Fui justa?

¿Hice reír? ¿Fui útil?
¿Cumplí con lo que debía?
¿Qué dejé sin hacer?
¿Qué debí decir más fuerte, más claro, más de frente?
¿Amé con la intensidad que exige la vida?
¿Dejé huellas o solo pisadas que el viento borrará?

¿Y si este es mi final…?

Me asalta una duda punzante:
¿Mi ángel de la guarda...? ¿Estaba cansado ya?
¿Se distrajo? ¿Se hartó de protegerme?
¿Se hartó de mi ceguera?
¿Decidió que era hora de soltarme?

Y me pregunto, por los otros, por ti, por ellos, por él:
¿Alguien me extrañará?
¿Qué extrañarán de mí?
¿Quién me llorará?
¿Mi risa? ¿Mis enojos? ¿Mis historias largas y mis silencios tercos?
¿Mis abrazos, mis reuniones, mis canciones favoritas?
¿Mis caderas, mi olor, mis jadeos?

¿Quién dirá mi nombre en voz baja, con un nudo en la garganta?
¿Dirán algo frente a mi féretro...?
¿Confesiones tardías...?
¿Alguien se acercará, sin consuelo, a decirme lo que nunca se atrevió?
¿Tú llorarás, mientras otro respirará en paz?

¿Se hablará de mí con nostalgia o con alivio?
¿Seré un punto de sal ante el mundo?
¿Dejaré un legado?
¿O solo un perfil congelado en redes sociales...?
¿Una enseñanza, una frase que alguien repita alguna vez como si fuera suya?

¿Imprimirán fotos mías...?
¿Bailarán por mí...?
¿Fornicarán en mi nombre?
¿Brindarán con ron?, lanzando un poco al suelo: 
"¡Por ella, la loca, la valiente, la terca, por la que ya no está!"

Y la gente…
¿Se llenará la iglesia de hipócritas...?
¿O será un solar vacío con mi madre e hijas…?

¿Mis hijas ya están listas para seguir sin mí?

¿Mi madre podrá resistir este adiós?

¿Mi muerte pesará...?
¿O pasará como una hoja suelta en el ruido del mundo?
¿Se sentirá mi partida como un derrumbe?
¿Seré una noticia más en el hilo de la vida ajena?
¿Mi muerte impactará más que a mí misma, que la perdí de golpe?

Y en medio del giro, del giro y del giro,
en ese vaivén hacia lo incierto, entiendo que somos frágiles.
Y que se me acaba el tiempo.
Y que un solo suspiro nos separa de la eternidad.

¿Cuánta incertidumbre cabe en un vuelco?

¡Cuántas ganas de vivir siento muriendo!

Y si no sobrevivo…

cuando el carro finalmente se detenga…
cuando todo quede en silencio…
cuando el mundo se vuelva a poner de pie,
cuando esté rodeada de fisgones grabando el suceso,
llorando por una extraña vuelta,
nada en la nada...

¿Qué quedará de mí?
¿Quedará de mí algo más que el eco?

Ojalá al menos quede intacta.

Maquillada.
Bien peinada.
Con el brassiere sujeto
y el panti cubriendo mi abdomen.

Para que quienes me vean digan:
"Qué joven. Qué guapa. No merecía irse así."

Temprano Arrepentimiento, aún hay tiempo!!!

Echaré de menos las oportunidades que dejé pasar... las que ví llegar e ignoré... las que tocaron insistentemente a mi puerta y decidi evitar... Lamentaré el bien que dejé de hacer...

... Lamentaré lo que evité.... el camino no andado, el viaje no realizado, las invitaciones a comer, a bailar, a pasear, a tomar un café, a sentir el frío de la madrugada esperando la salida majestuosa del sol  y que rechazé con mi peculiar respuesta desenfadada "a santo de qué???"...

Echaré de menos las visitas no realizadas, las conversaciones no escuchadas, los amigos y la familia distanciada, los sabores que me perdí, las palabras no dichas ni escritas, las pinturas no admiradas,  por mis excusas inventadas... para evadirlos, por no asistir, para esconderme...

Echaré de menos lo ambivalente de mi comportamiento, el esperar que llegasen  momentos buenos cuando me sentía mal y no aprovechar dichos momentos al llegar, por mi miopia emocional y mi estrechez mental.

... Lamentaré haber sacado de mi vida gente positiva, agradable y sana para dar paso a un puñado de podedumbre humana, remoras y arpías...

Lamentaré haberme mantenido al lado de este tipo de personas que solo estrujaron mi alma dejándome vacía, deshecha y fraccionada.
Lamentaré, sobre todas las cosas, "ese tipo" de pérdida de tiempo.


Me arrepentiré, de hecho ya lo estoy, el no haber aprovechado al máximo los consejos de los viejos, la felicidad descomedida de los niños y la sinceridad irreverente de los locos...

.... Lamentaré el tiempo perdido en odios, peleas sin sentido, rencores infundados y brechas de dolor y pena que permanecieron abiertas más del tiempo necesario.

... Lamentaré el haberme quedado de rodillas sintiendo mi propia cobardía, pudiendo en todo momento estar de pie y con la frente en alto.

... Echaré de menos las risas que no escuché, los abrazos que no dí, los besos que no recibí, los momentos de sosiego que pude sentir al lado de personas que alejé... que alejé por malos entendidos, silencios o qué se yo, pues aún no lo se.

... Lamentaré no haber escrito más, bailado más, leido más, amado más, sentido más lo bueno, no aquello...

...todo ésto lo lamentaré, posiblemente cuando sea muy tarde para lamentaciones, cuestionamientos y meditaciones.... cuando ya no pueda ver el alba, cuando no pueda escuchar bien, cuando no tenga fuerzas para subir colinas, saltar la cuerda  ni bailar siquiera.

Cuando el hastío invada mi alma y mi corazón sienta cansancio, solo entonces entenderé cuanto amor recibí y nunca valoré... Me veré a mi misma arrepentida de haber estado en la cima del mundo y sentir que siempre estuve en el fango frio y húmedo de mi cuasi vida... y ... todo será en vano! Me invadirá la oscuridad, absorberá la triste levedad de mi ser y  ya no habrá historias que contar ni excusas que presentar... Estaré en completo hastio deseando haber llenado mi vida de colores intensos, sabores desconocidos, destinos distantes, amores imperfectos, pero amores en fin...

Así será mi final... posiblemente así será, me sentiré deshecha, sola y avergonzada... un final que observo a la vuelta de la esquina, cada vez más cierto e inevitablemente cada vez más cerca.   Un  final temido, que no me gusta... ni acepto...

Desde hoy trataré de enmendar mi camino, de corregir los tropiezos, de limpiar mi desastre... de abandonar esta especie de esclavismo, de flagelación auto impuesta.
Dejaré de lado la pena, rehuzaré seguir coqueteando con  el dolor, ya no bailaré mi compás favorito con la melancolía.  Me haré amiga de la sorpresa, cómplice de la pasión y amante de la alegría...

Es hora de buscar la senda correcta, de retomar mi sombra infantil alla en donde se quedó convertida en un espectro rezagado e infeliz, estancada en el tiempo y los recuerdos...La invitaré a conocer a la mujer que hoy sonrie como jamás pensó lo haría...

Es hora de cambiar...
Es hora...
Debo cambiar...
antes que sea demasiado tarde...
Es hora de empezar, es tiempo de volar!!!

 

Pintura: Dali, Reloj blando en el momento de su primera explosión.