Mirar hacia otro lado….

Tod@s lo hemos hecho en algún momento de nuestras vidas....

De hecho, much@s deciden vivir asi, sentir así y actuar conforme a esa manera absurda de ver las cosas.... o debería decir,  toman la decisión descabellada o no de "no ver", de "ver hacia el otro lado", de decidir "obviar la realidad", de minimizar sus acciones, errores y palabras y giran bruscamente la cabeza y todos sus sentidos hacia una visión que los haga sentir mejores personas, menos perdedores, menos culpables con aquel que los necesita, llámese  vecino, familia o el desconocido aquel que nos topamos eventualmente en el camino....

Tod@s en algún momento de nuestras vidas estamos dispuest@s, por nuestra propia protección y nuestra mal llamada comodidad o conveniencia, a mirar hacia el otro lado, donde "casualmente" el pasto es más verde, todo luce más nuevo y es mucho más agradable que aquello que pretendemos olvidar, ignorar o subestimar.... Tod@s en algun momento, decidimos volvernos ciegos y dar la espalda..... para no ver el mal que hemos hecho, las cenizas que vamos esparciendo en el camino y el impacto que causamos en terceros....

El problema de esta ceguera autoinflingida surge cuando esa decisión de no ver más lo desagradable, te incluye a tí como objeto a ser rechazado o ignorado...(una vez más cosifico..... ha de ser por algo...) y el dolor es innarrable, el trauma casí irreparable, el sentimiento de ser menos o casi no humano, indescriptible, si ese objeto que tú decidiste ignorar mirando hacia otro lado con vista más halagadora,
relajante y satisfactoria para tí.... era un niño o una niña........

Es cierto, el camino más fácil es el no sufrir,  y para lograrlo se opta descaradamente por ignorar aquello que nos molesta o nos hace sentir "incomodos o no aptos".... se toma entonces la decisión de no comprometerse con causa o persona alguna.... De este modo, quien decide volverse ignorante y ciego de manera voluntaria, no sufre, pero tampoco soluciona  ni  ayuda a nadie...

De hecho, da su amor a sorbos cual agria medicina (necesaria pero asquerosa), sin defender, sin contener, sin conocer al amado o amada....  Es, de más está el afirmarlo, una manera fácil de vivir. Y también vacia, con consecuencias insondables...... sin dejar de ser una bomba de tiempo, ya que tarde o temprano...

Más temprano que tarde aquella niña  o aquel niño ignorado que dejaste en el camino sintiéndose desolad@, confundid@ y lastimad@, te  explotará en la cara, cuestionándote , criticándote y sin reparo, te juzgará y no te llames a engaño, te odiará con la misma fuerza con que la heriste y no tienes  permiso alguno  de preguntarte porqué!
No tengas el descaro de sentirte víctima, cuando en todo momento no fuiste más que un victimario con tus propias acciones y palabras.


La vida no es más que un espiral.... no necesariamente justo, con sorpresas incómodas, con noticias devastadoras y con decisiones que tomar.... Ante estas sorpresas, noticias y decisiones, siempre al final del camino habrá una consecuencia......... Si usaste tu poder y superioridad  para ignorar, subyugar y herir a aquel pequeño o pequeña, no cuestiones tu soledad......

Tu soledad es solo el inicio de lo que te espera.... La pequeña victima de ayer quien te miraba con devoción y admiración a pesar de todo aquello que no le diste.... hoy se convierte en tu verdugo....

No me mal entiendan.... La vida es un espiral... Solo eso..... sin odios ni revanchismos.... Sin pase de facturas ni recuentos de dolores...... Sencillamente es un espiral..... Ayer decidiste "mirar hacia el otro lado"..... Ayer  era imposible cuestionarte, señalarte y exigirte.... Solo cabia esperar por tí... Hoy esa decisión la tomó Yo.... y te prohibo asombrarte porque la vida es lo que es, un Espiral interminable, donde el que en un momento estuvo arriba, inevitablemente, hoy está abajo...

Tu soledad es solo el inicio.....

El espiral es profundo y quiero verte en el fondo del mismo... aunque para serte sincera, hace mucho tiempo decidí "ver hacia otro lado"...

No he perdido mi inocencia...

... a pesar de las múltiples invitaciones de seres mal intencionados que pretenden empujarme a llenar mi alma de hastío, soledad, desesperanza y dudas.... que insisten en que me deje enamorar por la inquietante y atrayente fragancia que emanan de la tristeza y el desasosiego...

No he perdido mi inocencia a pesar de que todo conspira contra ella...

No he perdido mi inocencia ni la capacidad de sorprenderme cual niña ingenua por pequeños detalles espontáneos, comunes, breves que me presenta la vida.

No he perdido el interés, subrayo casi infantil, por
ver salir el sol tímidamente anaranjado a las cinco y cuarenta y seis minutos de la madrugada ni me he saturado del trinar ansioso de los pajarillos agradeciendo el milagro de un nuevo amanecer.

Aún me enternezco ante la presencia de un recién nacido, conocido o no... siento que hay esperanza y fe.

No he dejado de maravillarme... ante los variados colores y tonalidades de las frutas y la vegetación de mi país.   Aún no renuncio a disfrutar del olor a hierba mojada tras una pertinaz lluvia, transportándome de modo inconsciente a mis mejores recuerdos infantiles.

Me lleno de alegrías y sonrisas ante la llegada de un orgasmo no buscado como meta, pero si secretamente anhelado.

No he perdido el ruborizarme... a pesar que mi caribeño tono de piel no permita ver la ola natural de carmesi en mis mejillas.

No dejo de preguntarme cómo se abren camino en almas jóvenes e inquietas como la mía, las arrugas, el cansancio y las canas.

No me canso de admirar la "perfecta simetría" entre cuello, hombros y espalda de los congéneres masculinos. 
No me canso, agradecida y extasiada de la capacidad femenina de dar vida, calor, alimento, afecto y placer a otros seres humanos.... Reconozco, con no menos asombro, la perfección del trabajo divino en el cuerpo de la mujer...

No renuncio a imaginar que, a pesar de los pésimos pronósticos.....  tus hij@s y l@s mi@s heredaran un mejor mañana. Quizá no esté allí para ver ese día, aún así siento la esperanza en mí y por l@s mi@s.
  

Sinceramente no dejo de soñar, de creer, de aprender, de admirar lo mìnimo que me permiten mis sentidos.

es por todo ésto que no pierdo las esperanzas, no me creo eso de "los malos tiempos". Pretendo soñar que mi historia no termina hoy... me aferro a creer que mi vida no termina aquí... Quiero trascender....para bien, y si no, me da igual.... a pesar de .... quiero trascender....

..... y tú, has perdido tu inocencia? si es asì, te invito a reencontrarla.... nunca muere ni se va, está latente en ti solo esperando ser descubierta en algún pliegue escondido de tu historia....

DIBUJO DE SABELA LOPEZ HERNANDEZ 6 AÑOS MEXICANA

Dejando de lado las tacañerias....

Hay personas que todo lo hacen de manera  "comedida, pensada, que actuan con prudencia y siguiendo cálculos extremos", saben hacia donde van.... Bien por ellos!!!!  ... que ni los entiendo ni los envidio, mucho menos los admiro...

Sencillamente no!!! No lo hago porque, como lo digo? Es que no se vivir como ellos, no se vivir así.... me gustan los excesos a pesar de las consecuencias que traen.

Excesos, buenos, muy pocos malos.... excepto el exceso de la ira que a veces toma control de mi.... Santo Pecado capital que no me suelta, que me sorprende y me domina....

En fin, retomando... que si voy a bailar....lo hago hasta la madrugada, preferiblemente que me saquen junto con las bocinas al cerrar el local...
si voy a tomar, sin ser alcohólica, me entrego a la bebida sin frenar, no puede ser un trago, ni dos, tal vez arriba de una docena encajan mejor en mi... a riesgo de forzar mi poca cuidada presiòn alta... Se ve como una actitud irresponsable. Puede ser, pero asi soy y vivo, siento, gozo, sufro y  desvario intensamente...

Que si me invitas, màs vale que tengas buena salud fìsica, porque no espero por nadie, el que no aguante se queda atràs....

Para que ser tacaña con mi hedonismo en una travesía de la cual no saldré, haga lo que haga, viva???

Que cuando amo, me entrego en caida libre. Que si he sufrido por ello...... No puedo negar que infinidades de veces y volveria a repetir sin dudar mis desaciertos, por los recuerdos y sensaciones que han dejado en mi....

Y si hablo de las enseñanzas dejadas, me elevo con suma seguridad de nivel, a guru, a maestra de las relaciones interpersonales....

Que cuando me levanto, lo hago de un solo golpe.  Para qué quedarme en la cama pensando en que pierna me obedecerá primero?

Que cuando camino, mis pasos son firmes, pesados y seguros aunque no tenga puta idea hacia donde van.... La inseguridad que no se note, que las respuestas siempre aparecen haciendo camino al andar.


Que si decido algo, bueno o no tanto, voy y lo hago, que de ello he de sacar ganancia y en el peor de los casos, una enseñanza...  de nada me arrepiento, de nada....

Que si he sufrido por dar el todo o el nada?
Repito que sì! y que?!!! que me podran acusar de muchas cosas, menos de no meterle ganas a la vida y ser dadivosa en mi actuar.  


 

Bienvenid@s.... sin tapujos.... este es mi mundo

La lógica me indica, y de ésta no tengo mucho, que debo partir presentándome y como segundo acto socialmente obligado, explicar las motivaciones reales del porqué del nacimiento de este blog.

Inicialmente solo diré que soy una mujer en todo el amplio sentido de la palabra y asumiendo todo el alcance y consecuencias (buenas y malas) con que se nace siendo, ese ser inescrutable, mujer.


Soy mujer pero a destiempo, nacida fuera de mi época, adelantada a la misma pero agradecida con la vida misma o con un Poder Superior (llámese Dios o como prefiera) de no haber nacido en tiempos de la Inquisición o la Revolución Francesa ya que con suma seguridad me hubiese metido en muchos problemas con nefastos finales por mi peculiar casi cruel y deshinibida manera de expresar  mis pensamientos, sensaciones y sentimientos.

Expreso todo a flor de piel, sin filtros entre la mente, corazón y vagina, sin medidas y a mi propio pesar.... pero con satisfacción. Aún hoy día ésto me trae consecuencias... algunas buenas, otras ya se verán.

Repito. soy una mujer, voluptuosa, apasionada, transparente....algo redundante, terca y previsiblemente impredecible, con la complicidad y licencia que me dan mi edad y mi trastorno de personalidad, que en todo momento y a mi pesar, me hacen exteriorizar  tanjentes y encontrar la quinta pata al gato, dependiendo de mi estado de ánimo, siempre oscilante, a veces depravado.... Me encuentro llena de contrastes, totalmente dicotómica viviendo dentro y fuera de mi, haciendo de mi vida un paraíso por momentos y sí, para variar también un infierno...

Hable ya de la edad? Sin tapujos ni trucos, desbocada como soy, Ser de 44 años, 2 meses y 20 días, y sigue el tiempo corriendo, sumando experiencias impensadas, ocultas (no por miedo, sino por consideración), acumulando recuerdos, restándonos vida... Panameña porque me tocó, así lo quiso mi madre, pero chiricana por convicción, con sangre colombiana (que en estos tiempos xenofóbicos que vive mi país hasta temor me da reconocer  en mi semejantes genes)..

Con estudios universitarios por imposición social y por tener la capacidad, pero si me preguntasen cual es mi sueño infantil no realizado, salta a la vista haciéndose ya a estas alturas evidente, ESCRIBIR...

Escribir de mi, de ti, de ambos, de lo vivido, lo soñado, lo deseado o lo inventado, pero en un país como el nuestro, tan pequeño, resulta atrevido, subversivo, peligroso y riesgosamente ofensivo plasmar vivencias, inventadas o no, que pudiesen sin ser mi verdadera intención, salpicar conciencias susceptibles de ver expuestos sus propios engaños.  
Escribo y caigo mal. Lo expuesto no siempre es bien visto mucho menos bien digerido. Muchos se verán reflejados en mis escritos (aquí se les llama posts.... tenganme paciencia, soy nueva en ésto...) aún cuando en pocos de manera concreta realmente pienso.

Al escribir siento que me elevo, que me libero de cadenas ancestrales negativas que me mantienen atada y oculta por razones que desconozco de mi propio ser, de mi verdadero yo...

Esto de la escritura, se me dió desde los cuatro años, fecha en que escribí mi primer poema, sin métrica alguna a mi madre... poema pusilánime y fatuo pero cargado, como todo lo que hago, de extrema emoción.

Lamentablemente, y escribo lamentablemente porque fue una real pérdida de tiempo, la vida me llevó por otros caminos, muchas veces por sendas de desazón que me mantuvieron ocupada en otros, abstraída de mi misma, distraída por el entorno, pero creo ya es hora de salir de mi letargo.

Que de qué se trata ésto? De exponerme, no. De plasmar mi trayectoria, la tuya y la nuestra, si... Tengo el don  (realmente no lo es..... es algo mucho más complejo) de ver fuera de mi, como si no existiese, sin reconocerme a mi misma. De ésto se trata, de desnudar mi alma.... dejando tapado un poco el torso, a riesgo de adquirir mala fama o un resfrío social...

El plan inicial es escribir y mucho.... Lo haré por que me nace, no por sus reacciones, elogios o espaldarazos.  Mi intención no intencionada es remover el polvo de algunos esqueletos guardados en armarios bien conocidos por mi, es generar polémica, estremecer conciencias, la propia y las ajenas, y como consecuencia obvia (inevitablemente sucederá) el descubrir en ti y en mi nuestras propias dobles moralidades....

Dependo de mis ganas, que lo que busco es aplacar esa ansiedad en mis dedos por verme plasmada en letras.... mi intención no es que ustedes me posean.....

Esto es como la auto satisfacción, en la cual quedo conforme conmigo misma a pesar de la sorpresa o desaprobación disimulada del fisgón...no invitado pero que se quedó para ver....

Este, mi humilde espacio, es también tuyo. No temas aventurarte en el mismo. Puedes entrar, mirar, opinar, estas invitad@.... No te asombres si te ves en mis historias, solo no te delates, que yo prometo que no lo haré...