A pocas horas del cambio de año....

... y ya quiero que se acabe el 2014.

Año que casí muere, dejándome a mi con un año más a cuestas y uno menos por vivir, pero a Dios gracias con vida... y vida de la buena, de ese tipo de vida gratificante, que al cerrar los ojos, produce sonrisas y suspiros, en la intimidad complice de tus recuerdos con historias no compartidas y emociones algo ocultas.


2014... año que trajo a mi vida momentos interesantes, que descubrió en mí talentos y dichas insospechadas, reencuentros necesarios y esperados y sobre todo,  esa sensación gratificante y algo egocéntrica de que todo lo puedo..... solo hay que intentarlo...


De que no hay imposibles, solo mentes esclavas de sus propios miedos e inseguridades...


Año 2014, ya casí te vas y te confieso que poco te extrañare, a pesar de los buenos momentos que en tí viví, pese a lo mucho que sentí que crecí, que me conocí y me fortalecí.

Igual fue un año donde existió su cuota de dolor al ver partir seres de luz, amigos sinceros, alegres y dignos de ejemplo, de este mundo terrenal hacia tu mundo perfecto y eterno, Señor.

Pero a pesar de todo lo positivo o aleccionador que experimenté en el año que fenece, muero de curiosidad y siento demasiada ansiedad por el nuevo año que en breve se asoma.

Me siento preparada para lo que traera, con sus altas y sus bajas, porque casí de todo he vivido y heme aquí, he sobrevivido, para mi bien y el de la gente que me aprecia, me quiere o inclusive, para aquellos que me malentienden o me envidian, heme aquí de pie, a veces de rodillas, más nunca vencida, para poder seguir brindando un poco de mí a quien lo quiera tomar o apreciar.

Atrás..... Ufffff atrás quedaron en el 2014, vendavales, huracanes, lloviznas fuertes y largas que creiamos no poder superar, a las que le dimos más valor, permanencia y más fuerza del que realmente tenían....

Cambios climáticos que se llevaron muchas cosas, memorias, vivencias, sentimientos e inclusive personas, menos nuestra fuerza, nuestro valor y entereza. Que no pudieron con nuestra determinación de seguir adelante, aún cuando nuestros pasos fuesen débiles al inicio y de un paso a la vez...

Que nos dejaron esa gran satisfacción de sentirnos vencedoras, pese a que todo atentaba, hasta el día de hoy, con sepultar este sentimiento de victoria.

Atrás en el 2014, se quedaron esas ganas necias de llorar por lo que no se tiene y realmente no se necesita para ser feliz y se posesiona con fuerza inaudita esas necesidad imperiosa de reconocer publicamente que no puedo pensar en una vida mejor que la que hoy vivo, junto a quienes más amo y me aceptan tal cual soy. He de reconocer hoy, último día del año, que amo la vida y las oportunidades que me ha regalado Dios!!!

Me imagino que el 2015, traerá su cuota de llanto y malestar, veo ya la pesadumbre, la desazon y  la tristeza  tocando mi puerta a rabiar, exigiendo su tan acomodado y conocido espacio.... pero dudo mucho que los dejaré pasar.... y si a pesar de mi decisión, se cuelan bajo las rendijas o alguna grieta mal sellada por mi, su permanencia será muy poca....

Que mi actitud, mi nuevo yo, no se lleva ya con ellas. Les resultan antipáticamente lastimeras, pesadas y arrogantes ...



Por lo pronto, pondré mi mejor cara.... Resaltaré lo mejor de mí....

Me encaramare en mis tacones y caminaré con mi característica fuerza y seguridad, aun cuando deba ponerme curitas....

Que eso es lo de menos, lo de más es que camino y me sostengo aún con mis dos piernas y mis muslos algo, por no decir muy, carnosos...

Este año que se avecina, tengo resoluciones (asumo que como todo el mundo) pero las mias no son pretenciosas ni siquiera materiales.... "solo" deseo ser mejor hija, mejor madre, mejor compañera, amante y esposa idonea, y sobre todo una mejor hermana y amiga de esas personas que Dios me ha dejado aquí en la Tierra para brindarles mi afecto y lealtad.

Creo que mis aspiraciones, sin ser muchas, son inmensas y algo dificil de realizar. Se requiere compromiso, caracter, constancia y valor para cumplirlas, pero tengo Fé en que si no me dejo boicotear por mis eternos enemigos, la ira y la impulsividad, lograré cumplirlas....

Tengo 365 días para lograrlo y todas las ganas de poner  mis sueños en marcha... por mi, por los mios y por agradecerle a Dios que me da la oportunidad hasta ahora de abrir mis ojos tras el paso de la noche, tras caminar entre tinieblas y sobre todo, que me permite resurgir de mi ocaso, una y otra vez.    Que permite que deje en este viejo año que hoy muere, pedazos de mi ser, inservibles ya para mí y para aquellos a quienes amo y son mi razón de vivir.


Recibamos pues con fuerza, alegria y confianza el nuevo año que se avecina...

Hacía el voy.... Este que se va, ya no hace falta....
Hace falta el que vendrá....

Feliz cambio de año!!!

Lo que duele en el alma...

La vida me ha enseñado que las diferencias entre las cosas y los seres vivos no existen.

De hecho muchos seres humanos viven y son tratados e ignorados como cosas. Dejados a un lado cual objetos sin vida, sin importancia... y son tratados o amados, vaya palabra!!!, cual trasto o mueble viejo.

Aquel mueble necesario, presa de la costumbre, que está alli pero que incomoda, que no se extraña, que no se toca.... y lo ven de refilon, lo tratan  a lo rápido, dejándolo de último, queriéndolo con la ley del mínimo esfuerzo... sin ningún tipo de atenciones aun cuando pareciese que sí, entregándole migajas, sobras, cansancios o los últimos quince minutos de su tiempo cuando todo lo importante, interesante  o prioritario ha pasado.... Cuando acaba el día, para aparentar un inusitado interes.    

A veces hay más contenido, cercania e historia entre las cosas que entre los humanos.

Como la mesa aquella de sala y la imponente lámpara puesta sobre ella... la mesa la sostiene en una clandestina complicidad. La lámpara la contiene y la abraza confiada con su intenso calor.
Juraría que jamás se sienten solas ni ignoradas...

Que el lado oscuro de la libertad es  compartir cercanias temporales y caer posteriormente en la despiadada soledad..... y el precio de la compañia, viene siendo el mismo, la implacable soledad sabiendo que se está acompañado pero a la espera, que se está cerca pero de modo tan distante.

Que hay días en que los humanos no conversan ni siquiera con la mirada. Que se evaden con despiadada naturalidad, cual sarna ponzoñosa, que no se tocan ni se abrazan.... mucho menos ni por accidente, no lo quiera Dios, se besan... Es esos días que los silencios ofenden, incomodan y producen en la psiquis  replanteamientos que duelen y dudas que espantan...

Y es que en esos días, noches y madrugadas se notan las distancias con claridad meridiana, brotan las diferencias que se pretendian ocultar  y  la verdad abofetea tu cara...

No sabes si sorprenderte con la revelación de tus pensamientos o enojarte por decidir dejarlos pasar....

Entonces, solo entonces duele el alma a una de las partes. La que lo nota, la que lo ve, aquella a quien le duele el alma...  la que espera un milagro, un cambio o una novedad...

La otra solo evade, ignora y se convence de que no pasa nada...    

Y no importa las distancias que recorran, el cambio de escenario, la salida de ciertos actores de la trama, las alegrias pasajeras por festejos o terceros, las sorpresas rogadas.... el distanciamiento sigue alli, el vacio retumba entre aquellos personajes....

y solo uno lo ve, solo uno... el que entregó el alma. el que confió, el que espera..... el que se atrevió a soñar...

Por eso se dice, que soñar.... soñar no paga!

Ni confiar, ni entregar... mucho menos esperar... 

Mi pesado equipaje...

Decidí dejarlo en la mitad del camino. Cuando realicé que era demasiado pesado, con variadas valijas de contenido dudoso e inservibles maletas sin llaves ni combinaciones... Y así lo hice, lo dejé alli, desparramado, sin arrepentimiento alguno, sin dudas ni mucha reflexión. 

De más está el afirmar que me resultaba odioso su peso. Me complicaba la vida en todos sus aspectos, dejándome sin energia para lo más elemental.
Me impedia respirar con libertad, haciendo mis pasos más etéreos, vacíos y falsos.

Y de pronto sucedió sin planearlo. Un día cualquiera me fuí rebelando, o debo escribir, hartando. Y fue así, en el camino sin darme cuenta, ese día cualquiera, cayó una maleta, quedando rezagada, atrás, en el pasado a donde pertenecía  y se perdió. Era grande, absurda, envuelta en penumbras y dolores olvidados, ya superados, pero que yo insistía en sacarla a pasear de vez en cuando , aún en momentos soleados, aún estando de fiesta o con buena compañia... 


Entonces comprendí que las demás podían "perderse" para mi bien. Y así, sin casi meditar sin planeación alguna, por puro amor propio y algo de comodidad,  las fuí soltando una a una, sin revisar..... y las dejé a la mitad del camino.

Algunas las escondí a la vera del camino. Su contenido era demasiado vergonzoso para ser encontrado y expuesto.

Otras simplemente las dejé a la orilla del camino, abiertas, revueltas, dispuestas a ser reecontradas... a algun otro mortal ayudará.... que mi equipaje absurdo sea usado, absorbido y sentido.

Y así continuo con mi vida, despojándome poco a poco de lo que hace daño, de lo que agobia, incomoda y enferma... De lo que me impide caminar con mayor premura o seguridad.... de todo lo que se me hace imposible de cargar... No es fácil pero lo intento...

Pero para ser del todo sincera, debo admitir que aún hoy  día mantengo alguna que otra caja o maleta grande conmigo... Es el compendio de lo peor, de aquello innombrable y por ende casí imborrable...  A pesar de dejarla olvidada en alguna curva, en algún abismo, no se cómo se las arregla para volver a mi a la mañana siguiente o cuando menos se le espera. Cobra vida, adquiere fuerzas, corre, me busca y se adhiere a mi con inusitada fuerza cual niño que teme el destete....

Y así me adapto a ella, a mi caja personal, que se niega a abandonarme...Mi caja cree que sin ella no puedo seguir y por ello evita hablar de crecimiento, superación, futuro y esperanzas. Para ella no hay mañana. Lo sabe y le teme incluso al hoy, pues cada día que llega es uno menos para ella.... Es su invitación al olvido definitivo, al adios que tanto teme que llegue.  

Por momentos, no siento su peso, su carga ni su incomodidad. Le teme a la luz. En días soleados, claros, con brisa y verano suelo verla agazapada bajo algún arbusto,
escondida mirándome a lo lejos con una mezcla de envidia, rencor y frustración. Y yo, aprovechando, ese golpe de libertad camino presurosa, alejándome de ella, lo más que puedo... poniendo distancia entre ambas pues no somos amigas, sino todo lo contrario. Y escapo, me aliviano, incluso puedo correr, saltar y bailar ya que no me duelen los hombros, la espalda deja de arquearse y mis piernas ya no tiemblan por ese peso tan bien conocido de mis eternas compañias......  
  
Pero cuando llega el invierno, aún cuando solo fuese una lluvia fugaz o un bajareque pertinaz, ... aparece intespestivamente, sin aviso ni invitación, haciéndome un recorderís malvado y cruel de que si bien es cierto, la pude dejar atrás como basura, como migajas de un pasado que evito, que olvido, que niego.... la dueña soy yo y nunca podré escapar del todo de ella...

Lo que desconoce mi caja personal, es que con el arribo de los veranos, con el pasar del tiempo, y con cada invierno, al parecer ella se hace más pequeña, frágil y manejable... sera la costumbre de su compañia, no lo se... pero no me pesa. No como antes.

Y le tengo algo de aprecio y respeto, porque es parte de mi historia.... Esa historia que va quedando atrás.... y mientras se va diluyendo con las gotas de lluvia que caen en cada nuevo invierno, la trato con delicadeza, con el conocimiento y la conciencia que me dicen que pronto seguiré yo sola, sin la caja aquella.

Hoy más llevadera, más chica, casí imperceptible... Se niega a irse del todo, sin entender que mi independencia le dará su libertad y solo entonces podrá descansar en paz con sus amigas, las demás cajetas, valijas y maletas que esperan por ella en la mitad del que fuera mi camino ...   
.        

Charcos de agua, lodo y lo demás...

Me encanta caminar sobre charcos de agua.

El caminar sobre ellos me calma, mis pasos se ven fuertes, pesados y sabios más sus reflejos son errantes, deformes y sucios.
No queda marca tras mi andar. No quedan pruebas ni consecuencias de mi oscilante caminar, cual si nunca nada hubiese pasado. No hay errores ni aciertos. Ni triunfos ni fracasos. Soy invisible, dichosamente anónima.

Me gusta caminar sobre charcos de agua o lodo.
Es que pareciese que soy una mujer con poderes sobrenaturales. Camino sobre agua sin ahogarme, sin temer, sin mojarme y sin necesidad de provocar reacciones, drama o desgracia.

Me enloquece caminar sobre charcos de agua, lodo o ambos.
Sobre ellos no es necesario fingir, no tengo que aparentar propiedad, rectitud ni sobriedad, ni siquiera decencia, mucho menos cordura.
Piensan que voy hacia algún lado "importante" y en mi interior.... gozo mi momento lúdico, dejándome llevar por el placer casí infantil que provocan las gotas, el chapoteo, el frío, el viento y mis propios espasmos.


Me vuelvo ociosa al caminar sobre charcos de agua o lodo.
Retorno a mis años de infancia, en los cuales abundaban los olores a tierra, hierba, atardecer y sano ocio, cuando podía estar sucia, desgreñada y al natural sin ser juzgada, cuando podía sonreir sin causa aparente y sin tener que dar explicaciones.

En los cuales no se esperaba realmente mucho de mi, salvo que creciera... y dejara de observar, cuestionar y juzgar lo que no entendiera o no era de mi incumbencia... pero que en realidad si lo era.

Me sosiega. Me apacigua el alma el caminar sobre charcos de agua .

Siento una quietud poco frecuente, anormal, al no poder ver realmente mi sombra reflejada, al perderme en las ondanadas acuáticas cual caricatura mal hecha pero perfecta. Tal cual soy en realidad, indiscutiblemente mal hecha pero definitivamente perfecta.

Se que estoy alli, veo mi reflejo pero no me reconozco y me encanta!!!.

Soy feliz y me confundo con los charcos...

Desaparecen los límites entre los charcos de mis ojos y aquellos callejeros.

Me sumergo. Me abandono y es solo entonces que puedo fantasear a ser quien quiera ser, separándome de mi fachada y olvidando al menos por pequeños momentos, el que Ustedes creen es, mi verdadero yo.




 

La niña que emerge una y otra vez...

Todos eran tan altos, distantes y ocupados. Para una niña, sumamente distantes e inalcanzables.

Los veia siempre presurosos, pensativos, preocupados. Absortos en sus temas de adultos. En temas que ella no entendería por más que lo intentase, y por esta razón, ni le explicaban ni la tomaban en cuenta, aun cuando el tema fuese... sobre ella o su pequeño mundo.

Eran serios, maduros, prudentes y comedidos, con la licencia propia que sólo brinda la edad.
Nunca sonreian ya que no había tiempo para ello ni era lo apropiado. Sentimentalismos para qué? De qué sirven y cómo se comen? Te solucionan la vida o más bien, te la complican? Total! No habia tiempo ni interés en ello.

En fin, así eran sus días, noches y momentos en ese mundo de adultos. Los mismos que olvidaron que en algún tiempo no muy lejano fueron niños, igual que ella, solo que tal vez más tristes, con situaciones grises, oscuras o negras...
Si hubiesen sido felices, felices de verdad, la amarían más o por lo menos la tratarían un poco mejor, con respeto y brindándole eso que  se nombra "dignidad "... Ella desconoce a ciencia cierta su significado, pero lo que si tiene en claro es que  "eso" no hay en casa, y de haberlo, a ella no le tocó ni de colada, ni de refilón ni de sobras...

Siguiendo sus recuerdos, procurando que no fuesen muchos, por dolorosos, eternamente repetitivos y tristemente cansones, vivia día tras día su rutina la niña aquella.  Su vida carecía de emoción alguna,salvo las malas, las crueles, las que la llenaban de espanto.

Solo trataba de "no existir y no molestar", así todo sería mucho más fácil, tanto para ella, su barrio y su familia. No se podía convertir en una molestía más. Ya de hecho, lo era desde que nació. Ahora le tocaba no figurar, sonreir, aparentar ser lo que no era, encajar y brillar en donde quiera que fuese. Todo era parte del plan. Un día a la vez, cual adicta. Lo importante era sobrevivir un día más.

Tenía un sueño. Vendrían días mejores, llenos de luz y de esperanza!  La tristeza y el miedo que siempre la acompañan desaparecerían en tanto ella creciese. Se alejarían de ella la soledad, la angustia, la ansiedad y ese vacío que siempre la carcomió... Era un hecho. Era su meta, su razón de vivir: sobrevivir y volverse fuerte y todo ese dolor inexplicable se iría tal cual se formó en ella, poco a poco, hasta no existir más.

La niña triste creció. Se volvió poderosa, fuerte  y en control no solo de su vida, sino de otros que cayeron en sus redes. De aquellos que le creyeron, que sentian que ella era feliz y se dejaron arrastrar en el torbellino de infelicidad que solo ella les podía entregar.

De aquella niña insegura y temblorosa, poco queda ya. Cedió. Desapareció. Dio paso a una arpía fría, calculadora, cínica y rebelde...
Infranqueable. Impenetrable. Indescifrable.

Y así vive sus días, no dejándose de nadie. Sin miedo a situaciones. Superando pruebas innombrables. Apagando fantasmas del pasado. Borrando pesadillas de su mente. Atajando lágrimas que se empeñan en delatarla.  Siendo, ironicamente, ejemplo de vida para mujeres, amigas y conocidas.

Aún cuando en su soledad, cuando cae la noche, al apagar las luces, donde ya las falsedades caen y el maquillaje se escurre entre las grietas de su alma, sus ojos vuelven a apagarse de modo casí sepulcral...

Entonces vuelve... vuelve a emerger la  niña lastimera aquella con su dosis de autocompasión exigiendo su rutinaria ruindad, sus ganas enfermizas de sentirse nuevamente víctima, indefensa y herida.


Y vuelve a ser ella, tal cual, sin engaños ni mentiras. Vuelve a sentirse mal, miserable, ultrajada, destruida, sin dobleces y sin dramas...

Y a pesar de ese caos emocional y ese sufrimiento mental innecesario, vuelve a sentirse en paz.

Esa sensación de paz y seguridad que solo da el volver a sentirse en casa.

A sentirse en la comodidad de su propio hogar, de su realidad hartamente conocida, terrible o no, su realidad... Doloroso o no, su hogar...      

 


Pintura: La niña que miraba al infinito de Nicoletta Tomas

Temprano Arrepentimiento, aún hay tiempo!!!

Echaré de menos las oportunidades que dejé pasar... las que ví llegar e ignoré... las que tocaron insistentemente a mi puerta y decidi evitar... Lamentaré el bien que dejé de hacer...

... Lamentaré lo que evité.... el camino no andado, el viaje no realizado, las invitaciones a comer, a bailar, a pasear, a tomar un café, a sentir el frío de la madrugada esperando la salida majestuosa del sol  y que rechazé con mi peculiar respuesta desenfadada "a santo de qué???"...

Echaré de menos las visitas no realizadas, las conversaciones no escuchadas, los amigos y la familia distanciada, los sabores que me perdí, las palabras no dichas ni escritas, las pinturas no admiradas,  por mis excusas inventadas... para evadirlos, por no asistir, para esconderme...

Echaré de menos lo ambivalente de mi comportamiento, el esperar que llegasen  momentos buenos cuando me sentía mal y no aprovechar dichos momentos al llegar, por mi miopia emocional y mi estrechez mental.

... Lamentaré haber sacado de mi vida gente positiva, agradable y sana para dar paso a un puñado de podedumbre humana, remoras y arpías...

Lamentaré haberme mantenido al lado de este tipo de personas que solo estrujaron mi alma dejándome vacía, deshecha y fraccionada.
Lamentaré, sobre todas las cosas, "ese tipo" de pérdida de tiempo.


Me arrepentiré, de hecho ya lo estoy, el no haber aprovechado al máximo los consejos de los viejos, la felicidad descomedida de los niños y la sinceridad irreverente de los locos...

.... Lamentaré el tiempo perdido en odios, peleas sin sentido, rencores infundados y brechas de dolor y pena que permanecieron abiertas más del tiempo necesario.

... Lamentaré el haberme quedado de rodillas sintiendo mi propia cobardía, pudiendo en todo momento estar de pie y con la frente en alto.

... Echaré de menos las risas que no escuché, los abrazos que no dí, los besos que no recibí, los momentos de sosiego que pude sentir al lado de personas que alejé... que alejé por malos entendidos, silencios o qué se yo, pues aún no lo se.

... Lamentaré no haber escrito más, bailado más, leido más, amado más, sentido más lo bueno, no aquello...

...todo ésto lo lamentaré, posiblemente cuando sea muy tarde para lamentaciones, cuestionamientos y meditaciones.... cuando ya no pueda ver el alba, cuando no pueda escuchar bien, cuando no tenga fuerzas para subir colinas, saltar la cuerda  ni bailar siquiera.

Cuando el hastío invada mi alma y mi corazón sienta cansancio, solo entonces entenderé cuanto amor recibí y nunca valoré... Me veré a mi misma arrepentida de haber estado en la cima del mundo y sentir que siempre estuve en el fango frio y húmedo de mi cuasi vida... y ... todo será en vano! Me invadirá la oscuridad, absorberá la triste levedad de mi ser y  ya no habrá historias que contar ni excusas que presentar... Estaré en completo hastio deseando haber llenado mi vida de colores intensos, sabores desconocidos, destinos distantes, amores imperfectos, pero amores en fin...

Así será mi final... posiblemente así será, me sentiré deshecha, sola y avergonzada... un final que observo a la vuelta de la esquina, cada vez más cierto e inevitablemente cada vez más cerca.   Un  final temido, que no me gusta... ni acepto...

Desde hoy trataré de enmendar mi camino, de corregir los tropiezos, de limpiar mi desastre... de abandonar esta especie de esclavismo, de flagelación auto impuesta.
Dejaré de lado la pena, rehuzaré seguir coqueteando con  el dolor, ya no bailaré mi compás favorito con la melancolía.  Me haré amiga de la sorpresa, cómplice de la pasión y amante de la alegría...

Es hora de buscar la senda correcta, de retomar mi sombra infantil alla en donde se quedó convertida en un espectro rezagado e infeliz, estancada en el tiempo y los recuerdos...La invitaré a conocer a la mujer que hoy sonrie como jamás pensó lo haría...

Es hora de cambiar...
Es hora...
Debo cambiar...
antes que sea demasiado tarde...
Es hora de empezar, es tiempo de volar!!!

 

Pintura: Dali, Reloj blando en el momento de su primera explosión.

Y TU LISTA SEXUAL, CUANTOS AMANTES TIENE???

Desde marzo de este año, una noticia amarillista, morbosa y estúpidamente carente de argumento (no tengo otra manera de describirla) anda rondando los medios faranduleros internacionales.... y se trata nada menos de una bendita y nada corta listita de amantes sexuales, escrito del propio puño y letra de Lindsay Lohan, (prodigiosa actriz desde muy pequeña, cantante y modelo estadounidense  y actualmente en un impas o declive por asuntos relacionados con el consumo de alcohol, escándalos y otras conductas autodestructivas (recalco, que solo la afectan a ella).

La chica en mención, ahora de 28 añitos, repito,  se ha visto envuelta en diversos escándalos personales a lo largo de su vida, pero ésto de la lista de sus amantes se le escapó literalmente de las manos.... al hacer esa lista, según ella en una sesión terapeutica confidencial... según otros, elaborada en una noche de juerga en un hotel con amistades...

Pues bien, heme aquí escribiendo (para mi propia sorpresa) este insano tema... No por que en la lista hubiesen 36 nombres de personajes, en su mayoria hombres, que retozaron en su camita.... No!!! Que eso ni me asombra, ni me asusta y mucho menos me observo criticando, cuestionando  ni señalando a la joven en cuestión, que lo gozado nadie, nadie se lo quita.

El punto aquí es el porqué nos escandalizamos, sobre todo las mujeres, ante el "descubrimiento" de dicha lista sexual???...

Si analizamos de manera fría, transparente y honesta, la UNICA DIFERENCIA entre LINDSAY LOHAN y NOSOTRAS, es que NO ANDAMOS POR ALLI ESCRIBIENDO en PAPEL nuestro INVENTARIO SEXUAL y claro, también nos ayuda y libera de culpa o verguenza,  que no somos famosas, ricas ni andamos (al menos, eso creemos) de boca en boca de la gente ....

¿Qué mujer adulta en su sano juicio se atreverá a juzgar o señalar el comportamiento sexual de Lindsay, (sin ánimos de justificarla, defenderla ni mucho menos, ni la conozco ni soy su fan!!!), sin hacerse un franco análisis interno de con cúantos hombres ha estado a lo largo de su propia vida???

Habría que ser sumamente hipócrita para tirar la primera piedra, sin ver la gran estaca que tenemos en nuestros ojos...  Seamos honestas y  saquemos nuestras cuentas personales...

Hagamos un inventario y no obviemos el primer novio con quien tuvimos sexo y sigamos entonces con el o los marinovios, los amigos con derechos, los amantes, los "siempre dispuestos" buenos amigos que nos consolaron despechadas por un amor imposible, los maridos que vivieron con nosotras, los esposos (si te has casado más de una vez) e inclusive tomemos en cuenta (las  más temerarias u osadas) aquellos encuentros casuales, deslizes o de una sola noche como los surgidos en carnavales, vacaciones o discotecas....Creo que la lista de Lindsay ahora se ve un poco "más real, cercana y posible" al compararla con la nuestra!!!

No nos llamemos a engaño, las mujeres somos educadas en base a la pedagogía del NO desde muy pequeñas (todo comienza con un no debes o no puedes tal cosa porque eres una niña, señorita o mujer, hasta alcanzar consejos u ordenes tales como no te autoexplores, no hables o leas sobre sexo, no tengas novio todavia, no te vayas a lo oscurito, no te dejes tocar o besar, no salgas sola,  no dejes avanzar tan rápido a un chico, no te entregues, no permitas que te dañen la reputación, no te vistas asi, no hables asi, no actues asa,  no... no... no.... etcetera) generando entre nosotras una gran contradiccion entre la relación sexo reproductivo y sexo como vía de placer, provocándonos miedos innecesarios, perpetuaciones de mitos y tabues, ignorancia de nuestros propios cuerpos y el de nuestros compañeros y como si ésto fuese poco, creando en nosotras una DOBLE MORAL dispuesta en todo momento a ocultar nuestros propios comportamientos sexuales y señalar velozmente a otras mujeres, por conductas que nosotras TAMBIEN REALIZAMOS INCLUSIVE EN DEMASIA  (SOLO QUE A LO OCULTO, CON DISCRECIÓN Y A LO CALLAO)...


PODEMOS PRETENDER OCULTAR, DESVIRTUAR O DEFORMAR LA VERDAD, pero la verdad es siempre SOLO UNA.  

Lo que han expuesto de esta artista no es más que el reflejo social e íntimo de las conductas sexuales de  un número significativo de mujeres... Mujeres como tú, como Yo. Mujeres como tus amigas, tus hermanas o tu propia madre... Mujeres que podrían ser tus hijas... 

     Que una mujer de más de treinta años, se averguenze por la lista en mención y señale que esta joven mujer es una casquivana, promiscua, puta, zorra, indecente, prostituta, perra y todo un mundo de inmundicia que he leido por allí, como resultado de la publicación de una lista, es algo que realmente me indigna, me incomoda y me sorprende de modo negativo.!!!


Tal vez a ella se le "escapó su lista" pero la gran mayoria de las mujeres llevamos nuestra propia lista sexual  tatuada a nuestra piel y a nuestros recuerdos... preservando así nuestros secretos, haciéndonos lucir "menos Lindsay"...


Siendo francas debemos reconocer que lo escrito por ella no es más que lo que hemos hecho muchas mujeres en nuestra  busqueda implacable del "indicado"... o es que el "indicado, el correcto", el que "nos ama en cuerpo y alma, y nos respeta" se saca en el PRIMER paquete de Corn Flakes que compramos a los 15, 18 o 21 años??? NO NOS LLAMEMOS A ENGAÑO!!!

Tal vez sea así en las novelas mexicanas donde la protagonista es una empleada doméstica, sexy, hermosa  y virgen, se enamora y se entrega a su primer y único amor, el cual la engaña hasta con su madre! Ella llora todaaaaaaaaaa la novela por siete u ocho meses que equivalen a diez años de vida real, sin hacerle caso ni darle una miradita a los diez pretendientes (mejores que el hp que la hace llorar) para finalmente perdonarle todo lo que la ha hecho sufrir y se casan siendo felices para siempre...

En la vida real, en la gran mayoria de los casos, las relaciones de pareja NO toman este curso idílico ni tienen este feliz final.... Y si una mujer, lo ha intentado varias veces, ha tenido varios novios, se ha casado más de dos veces, no creo que sea merecedora del escarnio social y de la burla pública, como si hubiese cometido un crimen atroz, cuando lo único que ha hecho es realmente buscar compañia, afecto, placer, aceptación, diversión y/o amor... VIVIR!!

Cada quién que cuide su vagina.... Cada quién que asee su cama... Cada quien que guie su vida a su manera o mejor estilo, con los valores que estime necesarios... Cada quién a lo suyo....

Las conductas sexuales y las decisiones que tomamos las mujeres en cuanto al manejo que le damos a nuestros cuerpos, son solo NUESTRAS, como nuestras las consecuencias y no debe  interesarnos ni afectarnos realmente el cuestionamiento de terceras personas...

Si me preguntan que pienso de la conducta sexual de Lindsay,  Pienso que es una mujer común como tantas que se encuentra viviendo experiencias y emociones, que  tiene una necesidad emocional (busqueda de afecto e identidad sexual) que aún no ha podido llenar....y que se unieron la necesidad y la oportunidad (bella, con dinero, vive sola desde muy joven, famosa, con problemas de personalidad y sin guia....que creían que pasaría???) y sobre todo pienso, que merece respeto... Que respetemos sus decisiones, equivocadas o no, del mismo modo como exigimos sean respetadas nuestras propias decisiones o desaciertos.

En todo caso, es la vida las que nos pasará o no una factura a cada quien por nuestras conductas atinadas o no...


Aquellas que se sonrojan y señalan cual juez acusador a otras mujeres, porqué no se sientan calmadamente, toman una taza de café  y les comentan  a sus "actuales parejas" con cuantos hombres (e inclusive mujeres) han tenido sexo? Qué número les correspondería a sus esposos o novios ocupar???

Creo que muy pocas se atreverían a hacerlo... Muchas son una Lindsay Lohan, solo que latinas, sin plata y sin fama... pero una Lindsay en fin... Pongale Usted el epiteto o valor de juicio que desee a esta chica... sicologícamente está comprobado que lo que criticamos, señalamos y nos repugna es un reflejo directo de lo que realmente somos por dentro o lo que deseamos ser y no nos atrevemos...

Así que antes de juzgar a una mujer por su pasado o comportamiento sexual, analice primero el suyo propio hasta entender porqué motivo real le molesta la conducta ajena de aquella o de otras...


Tal vez solo así encontrará el conocimiento de su propio ser, de su historia de vida y el porqué de su íntima trayectoria sexual...

Como diría mi abuela, la vida es una gran estación de trenes... tú decides en que vagones montarte, hasta que tomes el vagón indicado que te lleve a casa... que te lleve a un lugar seguro.