Y TÚ, CÓMO ESTAS? ....

uhmmmm, te contesto con sinceridad, cruda y áspera o me permites un tantito para maquillar mi respuesta y mi ánimo con algo de pintura y colores ¿?

Que aún no comprendo la presión social por contestar de modo automático Y GLOBAL  a dicha pregunta con un sencillo (y casi siempre falso) BIEN!!! 

He de estar loca, en realidad debo estarlo porque no todos los días una se siente bien.... es que digo, no es normal.... y mucho menos lo seria, si todos y todas se atreven a aseverarme que si lo estan siempre... O ES QUE NO TIENEN FLUCTUACIONES EN SUS NIVELES DE SEROTONINA Y DOPAMINA?

Y ojo, que no me refiero, a estar eufórica, excitada de felicidad, dando brincos de alegria.....  No me refiero a ese estoy bien porque dicha sensación ha sido provocada ya sea por un hombre luego de una relación sexual con buenos resultados, asistir a un concierto de tu artista favorito y sujeto de todas tus más perversas fantasias, recibir un aumento, una buena noticia o una visita inesperada, comprarte el vestido soñado, viajar, cambiarte el tono de color de cabello, salir a bailar hasta entrada la madrugada,  haber recibido el regalo esperado, complacerte con el premio o compra que te merecías, vencer una enfermedad, salir viva del parto, ver a tu hijo cada mañana o no contagiarte de una enfermedad crónica...... No no me referia a este tipo de ESTAR BIEN, que para mí el verme afectada de manera positiva por hechos externos, provocados o no por mi, no significa que se este bien........ significa que por suerte, azar o esfuerzo la pase bien....

Cuando te saludan con un "Que tal, como estas?".....y tú contestas al azar o corriendito ESTOY BIEN, te cuestionas alguna vez si ese "bien" es dicho y sentido  "en serio o de verdad" o es una mera costumbre social para "encajar"???... (la verdad, a nadie le gusta ser el "raro", lo confieso...)

Que no es mi intención hacer una apología de la felicidad ni inmiscuirme en sus "verdaderas luchas, secretos, problemas y complejos", si total, les anuncio, TODOS LOS TENEMOS, pero si recordarles que no se debe usar este concepto filosófico tan a la ligera...


Para mi,  el estar bien alude a ese momento sublime en el que  estas tranquila, en paz contigo misma, en el que sientes que  gozas de ese estado emocional cuasiperfecto donde estas "a gusto con tu ser", cómoda con tu piel, con quién eres y hasta donde has llegado tanto interna como externamente.... No que seas perfecta, pero sí que te agrades como seas y que con los dones que tengas (no me refiero a NADA ECONOMICO O MATERIAL) TE SIENTAS BIEN.....

Ese estado que muy pocas personas gozan en el cual te conoces a fondo, te aceptas, te gustas, te disfrutas y lo que ves, escuchas, hueles y palpas de tí misma te da satisfacción y auto placer, independientemente de lo que sea te este sucediendo... ese estado en el que afirmarias con seguridad que te amas ya que no quisieras cambiar nada dentro de tí y no digo por fuera, por Dios!!!, que TODAS queremos cambiar detalles por fuera.... y la que este leyendo y en este momento gire su cabeza en un gesto de negatividad o desaprobación, pues que vaya a confesarse con su Pastor o Sacerdote, porque está pecando al mentir tan descaradamente o acuda a un Psicólogo, por que se encuentra en negación!!!.

Lo cierto es que esta sociedad, que ahora más que nunca vive de la taquilla, la fama, el que dirán, los chismes, el índice de popularidad, los "realities",  los "likes" y las "selfies", está basada en la exposición de tu vida como ejemplo de lo feliz que puedes llegar a ser, la envidia (que nunca es de la "buena" ni mucho menos, sana) que puedes generar rn otros y la espera de la aprobación, aplauso y reconocimiento de medio mundo....

Solo deseo expresar que si tu ESTOY BIEN se basa en los señalamientos o aprobación externa, pues nunca serás feliz y realmente carece de total sentido o cual el cuento de los tres cerditos, tiene una base superficial, débil y fatua... que con el primer soplido de los tantos lobos feroces que nos rodean (disfrazados de  ovejas y que realmente son gente mal intencionada, indiscreta, metiche o imprudente) se irá al traste....

Que lo afirmo porque lo se. Y lo se porque lo he pasado, lo he vivido y me he sentido mal, re mal...

Que detesto decir ESTOY BIEN sin sentirlo, sin experimentarlo. Que a mí lo de fingir no se me va muy bien y el de ser aceptada socialmente como res para el matadero, mucho menos....  Prefiero decir "alli voy", "más o menos", "luchando" o "hoy no es mi mejor día" o "vivo!!, sencillamente vivo!!!".... IGUAL AUNQUE DIJESE BIEN, MI CARA, MI TONO DE VOZ, MIS GESTOS ME DELATAN..... y quienes me conocen, saben que asi es....

No caigo en esa farsa de pensar que si estas triste, incómoda, molesta, amargada, ansiosa, nerviosa, tensa o lo que se me venga en gana, estoy lejos de ser perfecta.... o lejos de ser lo auténtica y agradable que puedo llegar a ser... Más bien, soy consciente que el estar bien, bien de verdad es un camino que se hace andando y que generalmente es cuesta arriba, en el cual hay que luchar por sentir realmente esta sentimiento de bienestar.

Es que  no acepto esa creencia de que las personas que lloran sean consideradas débiles, sensibles o inestables.... Por regla general, es todo lo contrario.... Que no es más fuerte el que nunca llora o nunca se quiebra, que no es más débil el que se siente mal y lo expresa.... sencillamente somos seres humanos con toda una gama de emociones y sentimientos dentro de cada uno y el expresarlos no nos hace menos.....  y basícamente es esto a lo que quiero llegar hoy, a que se me reconozca por lo que soy, por lo que estoy dispuesta a dar, como un ser humano más con sus luchas internas, a veces inentendible, que de tanto en tanto se toma un alto o dos o tres para llorar, levantarse, quitarse el polvo y seguir su camino en este andar que se llama VIDA...

Por cierto, y tú, como estas??? ....

no taches tu respuesta..... ten la osadía de ser tu mismo y sincerarte, aprendiendo y valorando cada emoción que emerge de tí....
 

El espejo y la chica sin reflejo.

Como cada mañana solía hacer, se miró en el espejo, a ver si algo había mejorado. Pero todo permanecía tal cual ella lo imaginaba: seguía siendo ella misma y aún peor, según su percepción, opacamente igual... sin reflejo alguno, como siempre...

Todo en su rostro estaba intacto del mismo modo tal cual lo había estado la noche anterior al acostarse... y la anterior a ésta, y a aquella y a todas las que le precedieron.

No entendía que debìa hacer para que su reflejo cambiase.

Había escuchado historias de que existía,  que era real... Pero por más que lo intentaba, solo veía su rostro en un solo color, todo negro, un negro interminable, sin marcos, sin fin y plano...

Su rostro, si es que realmente existía, era indescriptiblemente sin gracia, mustio, espectral.  En sí, nada decía su reflejo.

    Sabía que tenía vida porque respiraba y  lograba empañar el mismo, aquel mismo espejo que le negaba  identidad... Fue entonces que decidió hacer algo... despues de mucho pensarlo concluyó, que si cambiaba su vida, su reflejo que se le escondía... podría volver.

Y asi lo hizo,corrió sus cortinas, abrió su balcón y dejó que el sol quemase su  piel y espantara sus taciturnos y perezosos ojos, estos que ahora no podian dejar de recorrer  el ambiente embriagador de la calle, la gente, el amplio espacio que ocupaba el mar  y todas las actividades que hasta entonces desconocía. Se arriesgó a prestar más atención, y a lo lejos descubrió lugares...  Escucho la inmensidad y fuerza del mar, hasta esa mañana ignorada por ella  y al día siguiente realizò la misma operación... hasta permitió que la lluvia humedeciera sus cabellos y que los pajaritos matinales se posaran en sus dedos.  Y su aventura no terminó allí, mañana tras mañana recorría el pequeño mundo frente a ella desde su balcón, hasta logró acariciar una gata, con poca suerte, pues ésta le aruñó la cara.
Al notar que sangraba y que las gotitas de sangre eran rojas, se emocionó... Era posible cambiar su reflejo, de negro a carmesí, sin necesidad de abrir sus muñecas, de tanto en vez...

Con el pasar del tiempo, logró disimularse entre la gente y aparentar felicidad. . Se enfocó en detallar los rostros de todo aquel que pasase frente a su balcón y observó que eran hermosos. Imaginó que el de ella también lo era... Tal vez por esto , nadie la miraba mal ...  Tal vez, ella no era tan diferente a quienes la
miraban. Se sintio algó así como complacida, "dentro de lugar" por primera vez en su vida... Si le sonreían, ella devolvía el gesto con su mejor mueca, algo grotesca, chueca, tímida y parcializada hacia la izquierda. Pero lo intentaba. La había practicado una y otra vez, pero como no podía ver su reflejo, desconocía lo aberrante que era su mejor esfuerzo. Que no se dijese que no lo intentaba.

Poco a poco, se hizo amiga de la vida a través de sus sentidos y cada mañana se levantaba ansiosa por repetir la experiencia de fisgonear la vida de los demás, de aquellos que caminaban frente a su ventana... Los escuchaba conversar, se empapaba de sus risas, contaba sus pasos al caminar y entendió al ver "sus sombras" en la calle, que todos eramos iguales... ella era como ellos, y ellos se parecian a ella ya que sus reflejos eran negros al pasar. Y se sintió feliz y agradecida con su suerte!!! Ya no tendría que buscar más respuestas imaginarias de porqué su reflejo en el espejo la evadía o se escondía.

Podría vivir su vida en paz. Encajaba!!! No era rara ni extraña, mucho menos diferente.

Y se calmó, se aceptó y fue feliz. Ya no había más dudas ni laberintos que resolver. Nadie tenía reflejo. Era una realidad...
Nada más que pensar...hasta que  un día cualquiera, la saludó una chica en la calle al pasar... Iba "viéndose" en un espejo mientras peinaba sus largos cabellos. NO entendía que pasaba. A lo lejos pudo ver el rostro de esa chica viviendo en el pequeño espejo aquel... Esto que significaba ?? Acaso esa chica era especial, era única o tenia un don celestial???

Corrió a su baño, se posó frente al espejo y nada!!! Lo mismo de toda su vida, sin reflejo!!!.

Su mundo seguía negro... Literalmente voló al balcón para llamar a la chica aquella, pero se había perdido a lo lejos  entre la multitud  y no pudo lcanzar a oir sus gritos  y ella no saldría a buscarla, que aún no estaba preparada para salir de casa...Aún no...

La curiosidad la mataba. el misterio la enloquecía. Debía haber más.
Ella también tenia derecho a ver su rostro viviendo dentro del espejo o es que acaso, ella no tenía rostro, como todos los demás?

Volvió al baño. Tocó el espejo. Lo examinó. Lo desmontó de la pared... Al voltearlo sintió como si chispas eléctricas traspasasen su cuerpo...Se estremeció de miedo, de sorpresa y placer. Se develó ante si el misterio de su vida: Allí estaba ella observándose, explorándose , fijamente a sus ojos.
Se conoció y le encantó. Se vió reflejada por vez primera y entendió que era hermosa, única, irrepetible... Una mujer maravillosa que todo este tiempo vivió abstraida de su propio ser, todo el tiempo... observó la parte de atrás de su único espejo...

Abrió la puerta de par en par, bajo las escaleras y se lanzó a la calle, sintió el calor, tocó a la gente, llegó hasta el mar, gritó a los cuatro vientos aullidos indescriptibles... ya no debía esconderse más, se habia acabado  la verguenza y el enclaustramiento en el que vivió...


Ya no habia que temer.

Era igual!!!

Similar a los demás, sólo que vivió hasta ese entonces frente al lado equivocado...

El lado equivocado del espejo...       

A once años de tu partida...

Querido hijo, desde que supe de tí, "todo absolutamente todo" en mí cambió. Mi pequeño mundo giraba en torno a tu llegada,  pendiente a si te movias o no, a si estabas creciendo bien semana tras semana e imaginarme con certeza y apostar (aunque no lo sabía en aquel momento) que quien venía en camino era un "niño". Y no me equivoqué...

Quise vivir cada día de mi embarazo con emoción.               No perderme detalle alguno. Sentía una gran valentia y positivismo sobre la hora del parto, queriendo ser yo la que te trajese al mundo, con mi energía, despierta y consciente. Soñaba con que estarías orgulloso de tener una mamá tan valiente. En fin, una madre coraje!!! ... pero las cosas a veces no suelen ocurrir como se han soñado... Ambos lo sabemos muy bien.

Mi niño, a once años de tu partida, necesito hacerte llegar esta carta para que recuerdes lo mucho que te amo y aún recuerdo. Aunque ha pasado tanto tiempo desde que sorpresivamente dejaste de respirar y latir dentro de mí y aún cuando reconozco lo ilógico que es, siento como si no te hubieses ido. Es que todavia no me lo creo. No lo admito. No lo acepto.  
Mi culpa no permite que me resigne del todo a saber que te perdí, que mi cuerpo no fue lo suficientemente apto, hábil, sano y sobretodo fuerte para sostenerte con vida, para permitirte nacer.

Necesito que sepas que moría de ganas por conocerte, saber que sentiría cuando te tuviese entre mis brazos, tu expresión cuando me vieras, oirte reir, palpar la textura de tu delicada piel, reparar tus deditos, consolarte cuando llorases y amamantarte. Deseaba saber que cúmulo de emociones sentiríamos mutuamente al conocernos...y no se dió ninguno de esos momentos...

Estaba henchida de orgullo por ti, por mí y por tu papá. Fuiste un bebe esperado con ansias y mucho amor. Fuiste mi primer gran proyecto en firme, en común con otro ser humano. Hacerte y mantenerte dentro de mí no fue comparable a ninguna otra actividad realizado por mí hasta esa fecha.

Ningún otro hecho... como el de tu muerte, me ha catapultado a sentir tanto dolor, impotencia y desesperanza.  Tu ausencia aún carcome mi mente y corazón pues nada pude hacer para evitarla...

Estabas dentro de mí y te amaba, te esperaba y creí falsamente que te cuidaba....pero no... no pude salvarte ni logré retenerte a mi lado.

A veces, solo a veces, pienso que no me querias como madre. O tal vez, no querías como padre al hombre que en ese momento escogí para engendrar a mi primer hijo.

En mi afan de culparme, pienso que la vida, el Destino, nuestro Dios o un Poder Superior, no me quiso bendecir en aquel momento con el regalo de ser madre, tal vez porque no me lo merecía por mi mediocridad, por no ser feliz, sabiendo que no podría darte lo que no poseía...
Sea cual haya sido la razón de tu interrumpida llegada y precipitado adios, no me conformo a estar sin tí. 

En su momento, tu papá, mi familia y todos me cuestionaban, (y se que aún lo hacen), el por qué pienso en tí... Preguntan, qué extraño, porqué me duele tanto... si tú y yo no compartimos "nada".... Que no tengo nada que extrañar, absolutamente nada..... y todos actuan como si no hubieses existido.  Quieren que volteé la página y siga mi camino, con mi presente a cuestas, buscando mi futuro y enterrándote nuevamente a tí, en mi pasado con tus recuerdos dentro.

Están tan equivocados! Tengo tanto que recordar... sobre todo, nuestras emociones, ilusiones y sueños...
Los recuerdos que teníamos en "común", nuestros secretos, nuestra realidad...

El recuerdo íntimo del conocimiento de tu llegada, el ponerte un apodo de cariño, las compras propias de la  maternidad, tus muebles y ropita, las visitas periódicas al ginecólogo, el aumento de mi panza a la velocidad de la luz, la negritud y dolor en mis pezones, la aparición de la línea alba en mi panza (que la descubrió tu papá), el dar la noticia de tu presencia a mi madre, a tu papá, a mis mejores amigas y amigos y a las únicas cuatro compañeras de trabajo que toleraba en aquel momento, el reirnos al ver la cara de susto y sorpresa de "admiradores" al verme pipona, el escuchar música con audífonos en la panza para que la disfrutaras más, el bailar pegados nosotros tres música romántica para acunarte, las largas conversaciones en solitario que manteníamos tú y yo, la decisión y elección de tu posible nombre (Rolando Ameth si eras niño o Stephania Claudette si resultabas niña), la sensibilidad que emergió en mí por todo lo bello y tierno, el oir tus latidos por primera vez y sobre todo el sentir tus movimientos...

El llorar de felicidad solamente por sentirte en mí!!!  Aún recuerdo con inusitado detalle lo impactante que fue para mí hace once años el verte por primera vez y dos veces más en esas pantallas mágicas llamadas ultrasonidos.

 
También extraño lo que pudiste llegar a ser. Los planes que tenía para tí. Me duele toda la intención y las ganas inmensas de hacerte sentir especial y querido para que fueses un niño feliz. Suelo imaginarme con nostalgia como habrían sido nuestros juegos, paseos, conversaciones, el enseñarte a pintar  y las lecturas de cuentos a la hora de dormir...


 Hecho de menos el no haber

podido verte como hermano mayor, el haberme perdido cada uno de tus momentos al ir creciendo junto a tus dos bellas hermanas.

El no haber podido escuchar tu tono de voz decirme tan solo una vez "mamá", secar tus lágrimas ni curarte con besos un raspón al caerte.  Detesto no tenerte en albumes familiares, el no estar en este momento celebrando que terminarias ya tu sexto grado, el no conocer tus novias... Extraño esos momentos que nunca se dieron y me duelen en el alma.

 Todo ésto nos unió, nos hizo sentirnos cómplices de una misma historia, una misma realidad, una misma pasión. Eramos el uno para el otro. Que no lo entiendan, no es nuestro problema.

Quería que me conocieras, que supieses todo de mi, que entendieses que soy una mujer como cualquier otra, un ser común con defectos de carácter y muy pocas virtudes, pero que te ama con locura....
Que me perdonases porque había cometido muchos errores antes de tí...  y tras tu partida, los seguí cometiendo....   y aún asi insisten en estrujarme con maldad en mi cara que "nada hubo entre tú y yo"....

Me duele mucho el haber perdido todas esas sensaciones, el que se me hayan arrebatado tantos sueños, el que no me alcanzó mi claustro para protegerte...

Nunca alcanzaré a comprender cual es el mensaje oculto de esta separación intempestiva...  de este amor inconcluso. No se qué es lo que Dios necesitaba que yo asimilará o aprendiese, salvo que me ha dejado mucho dolor y un sinsabor de que ninguna experiencia en mi vida (ni tener un bebe) ha sido fácil para mí.

     Tal vez, mi mayor error fue esperarte con demasiadas ganas y pretender que tu llegada dependia solamente de mi. Creer que tu sola presencia me haría feliz.   Quizas, tú querias una mamá que por sí misma y por sus propios logros, fuese feliz y que no dependiesde completamente de ti. Tal vez sentiste que era una carga muy pesada para tí y decidiste partir antes de nuestro encuentro.... Realmente nunca entenderé que te motivo a alejarte y por eso no puedo dejarte ir del todo.

Sé que nadie me entiende cuando digo que algo dentro de mi también murió el día que te fuiste, pero eso ya poco importa. Lo único que importa es que fuiste una realidad dentro mi y en mi vida por casí seis meses. Que tocaste cada aspecto de mi mundo para bien, llenándome todita de amor.  
Me hiciste sentir y actuar con más conciencia y mucha más tolerancia hacia los demás y esto siempre te lo agradeceré.

Desde tu partida, valoro situaciones que antes me parecían estúpidas y hasta ilógicas. Me enseñaste que no basta tener un bebe para completar tu vida o porque ames a un hombre o por dejar una huella, sino que para tener un hijo hay que despojarse de  espejismos y de bases fangosas...   Aprendí que para ser madre tenia que crecer aún poco más, conocerme y perdonarme.... solo así podría ser buena madre para tus dos hermanas...

Nunca podré olvidarte, no lo necesito, tampoco lo deseo...

Te quiero mucho mi pedacito de cielo, te extraño y aún te pienso, 

Se Despide Mamá, con la confianza en Dios que nos volveremos a encontrar.

Desolación, obsesión y desamor.

Sería fácil pensar que todo va bien, que el Destino así lo quiso: Perfecto!!! Incluso, sería iluso de mi parte engañarme pensando que fue un plan superior que me condeno a vivir prisionera de mi propio ser,  con lesiones autoinfligidas....con dolores sin penas, con llanto sin lágrimas....

Prefiero seguir engañada, afirmar que fue gracias al Destino que llegó a mi vida.  Así estaba escrito y todo sucedió porque tenía que ser así.

Igual hubiese sufrido, llorado y me hubiese, del mismo modo fatídico, enamorado de él, de ese que fingía amarme, que fingió desde el principio que era más de lo que podía ser, que fingió sentir más de lo que podía sentir.


Sería incluso mucho más fácil e igual de estúpido, imaginar sueños futuros con él... En fin, pura ilusión....
Pero todo es basura, que me inunda, me traga, me enloquece y creo confundirla con amor.

Todo va de  mal en peor... Peor sería nada, nada sería fatal y sé, mejorará. Así pienso. Así me engaño.

Lo veo y me elevo a un cielo ficticio que me parece bello, tan bello como él. Pero qué veo? No es más que putrefacción, caos, engaño y una mentira total.... Acaso él es esto y no lo quiero ver?


Me siento como una cria bastarda, orgullosa del valor de su madre y avergonzada de lo que ésta hizo por ella al tenerla. Así me siento de este amor que me condena y envenena mi alma. Se que es falso y lo alabo, me lleno de amor que él brinda, sabiendo que muy en el fondo de nuestra historia, que no existe,  no me brinda nada. Nunca me ha dado nada. Nunca. Porque no valgo nada.

El me ama, así me lo ha dicho.
Sé que en el fondo no es así y qué?, si he aprendido a vivir a base de mentiras, de amores condicionados y de verdades a medias, piadosas, veladas.... una más, no  me hará daño.

Junto a él soy sólo una sombra, su extensión sedienta sin brillo porque él me apaga, me destruye y me amarga...Lo amo. Siempre lo he amado.... Insensato e insensible amor que hace aniquilar mi propio ser, me rebaja, lo  idolatro y creo que el sacrificio emocional me eleva a martir sin causa, a loca sin motivo y a sufrir un dolor sin pena.

Mi llanto no posee lágrimas porque él me las arrancó de golpe... un buen día me dijo con su desenfundado rostro ¨no llores más¨ y así lo hice. Le obedecí. Nunca más lloré y fue entonces que comprendí que me había aniquilado por dentro. que ya no tenía sentimientos.


No fue mi culpa y aún lo amo...No sabia que él me mentia, no lo sabía ... que él me engañará. Siempre creí porque así debia ser.

Creen que si hubiese sabido la verdad, me dejaría herir de tal manera? Claro que no! Nunca supe nada. Suponia situaciones, veía extrañezas en él, pero todos de alguna manera somos extraños y él lo era más por su superioridad.

Se que no me ama y nunca lo hizo... Fue mi culpa que ésto acabase así, pero qué podía hacer al nacer asi como soy, tan llena de sentimientos....
Tal vez hubiese sido feliz a su lado, completamente feliz... si hubiese  sido como él.


Cuan hondo dolor me embarga y lo oculto...Me hizo tanto daño porque lo permití y ahora el tiempo ha pasado y siento que no puedo amar a nadie... Siento un abismo por dentro... 

Si me arriesgo y amo?... Temo  volver a encontrar una alma perdida, vacia, oscura... en el cuerpo de un hombre.
De un hombre hipócrita que decia amarme y en el fondo me odiaba porque no pudo ser como Yo o tal vez, porque yo
nunca pude ser como él...

Solo así me hubiese amado, solamente así seriamos felices...y esta historia tendría otro final menos amargo....pero ahora comprendo que no lo fue.

Acepto que nunca lo será...

La mente femenina y su sexualidad

La gran mayoria de los hombres, por lo menos los panameños (son los que he conocido y tratado) se ven a si mismos como "sementales, vaciladores, conquistadores o como se dice en nuestro patio, grandes levantadores", pero en realidad, se han detenido a pensar que ocurre dentro de la mente de la mujer que supuestamente Uds. decidieron enamorar o conquistar???   si! de esa que te encanta y poder saber que piensa sobre el sexo?  Entonces subete a mis tacones. Te invito a recorrer la mente femenina....

Primeramente recalcar que somos mucho más que tacones, cabello largo y una vagina.... mucho más que partos, lactancia y crianza, más que escuela, tareas, casa y oficios.....  muchísimo más que estudios, logros y desempeño profesional.... Que no solo somos madres, trabajadoras, compañeras y amigas, somos eso: Mujeres en todo el amplio y profundamente sexual sentido de la palabra... Tal vez más maquineadoras, astutas y sexuales que Ustedes mismos, pero muy a su favor...

He aqui lo que muchas mujeres NO develamos, incluyéndome:

Generalmente, los hombres dicen que "donde ponen el ojo, entra el pene" y que es de lo más facil llevar a una mujer a la cama .... que gran fantasía o error!             

LA VERDAD:      La gran mayoria de las mujeres, (a menos que seas una inmadura, borracha o seas victima de violación) saben perfectamente CUANDO TERMINARAN EN LA CAMA CON ESE HOMBRE que en secreto ellas  previamente han elegido. Inclusive ANTES de que este hombre tan siquiera lo haya pensado, imaginado o supuestamente planeado su plan de ataque.... Es la mujer quien en todo momento decide si tu supuesto plan de ataque surtira o no efecto en ella. Tal vez creas que tu has dado los pasos o avances hacia ella, si claro!, pero no nos llamemos a engaño, es ella quien lo permitio, lo aceptó, lo recibio con gusto y desea al igual que tú, que termine en sexo o tal vez en algo mas.....

        Ustedes, los hombres, creen que son soberanamente sexuales, tanto en cuerpo como en mente... Uhmmmm otro mito más.o mentira fantasiosa autoinflingida para evadir la cruda realidad.....  

LA VERDAD: Los pensamientos sexuales forman parte normal dentro de la mente femenina.... más de lo que imaginas.  Las mujeres al igual que los hombres, por no decir, un poco más, pensamos y deseamos tener sexo... la mayoria no lo reconoce y mucho menos lo gritara a los cuatro vientos ni escribira sobre ésto que hoy escribo, pero es una realidad en secreto compartida en conversaciones y foros de chicas... No solo lo conversamos, hacemos las mímicas, compartimos técnicas, momentos jocosos o bochornosos, vemos porno en solitario y a veces acompañadas y nos encontramos varias veces al día pensando en ello, fantasiando, soñando.... cómo sucedera, qué nos pondremos, dónde sera está vez y si valdrá la pena visitar, llamar o sorprender al afortunado en mención o al elegido (en caso de no tener pareja estable)... 

Los hombres se creen unos Superman combinados con Spiderman en la cama... Uhmmm, en cuanto a duración, consistencia y resistencia durante el acto sexual, pues he aqui....

LA VERDAD:    En cuanto a nuestra resistencia sexual, solo basta recalcar la versatilidad que presentan nuestros cuerpos femeninos con más de 5 huecos o hendiduras para sentir y dar placer (vagina, ano, boca, senos y parte posterior de la rodilla..... ) y un sinnúmero de zonas erógenas (en su gran mayoria desconocidas por los supuestos machos alfa y hasta por un par de mujeres), los cuales nos provocan sensaciones indescriptibles.... Nuestra duración en el sexo y nuestra fortaleza es altamente conocida en el mundo entero. Podemos incluso aguantar un trote continuo o soportar varios hombres a la misma vez o hacerlo varias veces al día, de más esta el decirlo...sin sonar a concurso ni querer denigrar a nadie,  los superamos en demasía! 

Algo que han de tener siempre en mente: El hombre apurado, no vuelve a ser convidado... Llegado el momento de tener sexo, ya la tienes alli, si! a la mujer que "te levantaste" (según tú, claro esta) jajajaja, saben qué pensamos nosotras las mujeres en ese momento si ustedes insisten en rapidamente ir a la zona sur y no con sus manos, su lengua y sus labios, sino con el bendito pene!???

LA VERDAD: Pensamiento Femenino: ...CUAL ES EL APURO DE ESTE??? ALGUIEN LO ESTA CORRETEANDO??? O ES QUE TIENE OTRO COMPROMISO Y QUIERE SALIR DE MI YA?? QUE VA, ESTE TIPEJO SOLO PIENSA EN SU PROPIA SATISFACCION, EN METERLO E IRSE ENSEGUIDA"  

Solo Ustedes se creen ese cuento barato y que se vende por docena en el kiosco de paquines de la esquina, de "Perdoname, es que te tenia unas ganas... es que estas tan buena que me vengo rapidito contigo...  es que te mueves tan bien, que me haces correr".....    Es cierto, Ustedes sienten tanto placer en la penetración y obviamente, terminaran eyaculando velozmente  pero por Dios que no se les note mucho..... Desarrollen estrategias para demorar. Un tip, que 80 % sean juegos y actos previos y un 20% coito en si!  Siga consejo de vieja y me lo agradeceran ya que por mucho que la mujer guste de ustedes o aún mejor, los ame, en el fondo, los catalogaremos como un "mal polvo" y de esos malos polvos TODAS nos enteramos..... Mujer que no lo cuenta, no es mujer!

En cuanto al acto en si, si la mujer que está con ustedes GOZA y GOZA DE LO LINDO  eviten preguntarle "si le gusto".... Obvio no? Mucho menos pregunten lo que no quieren y no necesitan saber, "he sido tu mejor amante, novio o aventura??? Te gusta el tamaño de mi pene???

LA VERDAD: Siempre en la vida de una mujer de mas de 30 años, existe por lo menos un hombre a quien, según sus estandares y experiencia, lo ha colocado en la cúspide o en la panacea de la casi perfección sexual, pero que por motivos ajenos a su voluntad, lamentablemente no puede estar con ella, ya sea porque la relación no se pudo dar o era un total estúpido, loco, psicópata o perdedor en las demás áreas de la cotidianidad... en fin...

No pregunten lo que no quieren escuchar, la cruda verdad, ya que la misma puede afectar la relación naciente y el ego masculino, de por si tan fragilmente adosados en ustedes.... Generalmente por no herirlos, les decimos que "son los mejores" y callamos...... " No creo que a ningun consorte masculino le agrade escuchar este tipo de confesión: "... si en este momento fuiste el mejor .... pero antes de ti, me enloqueci con ..... y aún recuerdo cada detalle de sus caricias, besos, movimientos, en fin..... " (mejor no seguir, que se termina teniendo un orgasmo pensando en aquel.....)

Los panameños suelen contar a grandes bocanazos sus hazañas sexuales!!! "La tuve asi, le dí asa, la puse aculla, ta es creyendo en mi"..... 

LA VERDAD: NO se crean que Uds. descubrieron los orgasmos de su mujer ni su capacidad de mojarse (claro a menos que sea virgen y ni asi, probablemente ella ya llevaba años o meses de masturbación, con excelentes resultados). 

No pueden ser pioneros en eso, aceptenlo de una buena vez. si la mujer que está con ustedes en la cama les confiesa "No se que me paso contigo, yo no soy asi, no se porque me acoste contigo, es que me deje llevar y cai" QUE MENTIRA Y DE LAS MAS ATROCES!!!!  

LA VERDAD: TE DESEABA, TE QUERIA ENTRE SUS PIERNAS Y POR ESO LLEGARON HASTA EL SEXO.....   

Que nosotras, las feminas sabemos perfectamente hacia donde y con quien  vamos...... y sobre todo, a QUEEEEEE...

                                                                                                           

                                                  SU GENTIL SERVIDORA