Desolación, obsesión y desamor.

Sería fácil pensar que todo va bien, que el Destino así lo quiso: Perfecto!!! Incluso, sería iluso de mi parte engañarme pensando que fue un plan superior que me condeno a vivir prisionera de mi propio ser,  con lesiones autoinfligidas....con dolores sin penas, con llanto sin lágrimas....

Prefiero seguir engañada, afirmar que fue gracias al Destino que llegó a mi vida.  Así estaba escrito y todo sucedió porque tenía que ser así.

Igual hubiese sufrido, llorado y me hubiese, del mismo modo fatídico, enamorado de él, de ese que fingía amarme, que fingió desde el principio que era más de lo que podía ser, que fingió sentir más de lo que podía sentir.


Sería incluso mucho más fácil e igual de estúpido, imaginar sueños futuros con él... En fin, pura ilusión....
Pero todo es basura, que me inunda, me traga, me enloquece y creo confundirla con amor.

Todo va de  mal en peor... Peor sería nada, nada sería fatal y sé, mejorará. Así pienso. Así me engaño.

Lo veo y me elevo a un cielo ficticio que me parece bello, tan bello como él. Pero qué veo? No es más que putrefacción, caos, engaño y una mentira total.... Acaso él es esto y no lo quiero ver?


Me siento como una cria bastarda, orgullosa del valor de su madre y avergonzada de lo que ésta hizo por ella al tenerla. Así me siento de este amor que me condena y envenena mi alma. Se que es falso y lo alabo, me lleno de amor que él brinda, sabiendo que muy en el fondo de nuestra historia, que no existe,  no me brinda nada. Nunca me ha dado nada. Nunca. Porque no valgo nada.

El me ama, así me lo ha dicho.
Sé que en el fondo no es así y qué?, si he aprendido a vivir a base de mentiras, de amores condicionados y de verdades a medias, piadosas, veladas.... una más, no  me hará daño.

Junto a él soy sólo una sombra, su extensión sedienta sin brillo porque él me apaga, me destruye y me amarga...Lo amo. Siempre lo he amado.... Insensato e insensible amor que hace aniquilar mi propio ser, me rebaja, lo  idolatro y creo que el sacrificio emocional me eleva a martir sin causa, a loca sin motivo y a sufrir un dolor sin pena.

Mi llanto no posee lágrimas porque él me las arrancó de golpe... un buen día me dijo con su desenfundado rostro ¨no llores más¨ y así lo hice. Le obedecí. Nunca más lloré y fue entonces que comprendí que me había aniquilado por dentro. que ya no tenía sentimientos.


No fue mi culpa y aún lo amo...No sabia que él me mentia, no lo sabía ... que él me engañará. Siempre creí porque así debia ser.

Creen que si hubiese sabido la verdad, me dejaría herir de tal manera? Claro que no! Nunca supe nada. Suponia situaciones, veía extrañezas en él, pero todos de alguna manera somos extraños y él lo era más por su superioridad.

Se que no me ama y nunca lo hizo... Fue mi culpa que ésto acabase así, pero qué podía hacer al nacer asi como soy, tan llena de sentimientos....
Tal vez hubiese sido feliz a su lado, completamente feliz... si hubiese  sido como él.


Cuan hondo dolor me embarga y lo oculto...Me hizo tanto daño porque lo permití y ahora el tiempo ha pasado y siento que no puedo amar a nadie... Siento un abismo por dentro... 

Si me arriesgo y amo?... Temo  volver a encontrar una alma perdida, vacia, oscura... en el cuerpo de un hombre.
De un hombre hipócrita que decia amarme y en el fondo me odiaba porque no pudo ser como Yo o tal vez, porque yo
nunca pude ser como él...

Solo así me hubiese amado, solamente así seriamos felices...y esta historia tendría otro final menos amargo....pero ahora comprendo que no lo fue.

Acepto que nunca lo será...